BRONSON
DOBERMANN
Гай Ричи
MrLoot
Frank Vinci
atmservice
kiprijanov
probiv
atmservice

Увлекательные истории за чашечкой чая

Собака1

Ветеран

Собака1

Ветеран
Статус
Offline
Регистрация
8 Авг 2017
Сообщения
685
Реакции
6
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
Эта история произошла со мной лет 10 назад, мне тогда только исполнилось 18. Я ехал поездом из Екатеринбурга в Нижневартовск к родителям. В плацкарте в одной секции со мной ехал парень лет 25. Постельное белье он не брал, т.к. не было денег (как выяснилось потом). Спал на голом матрасе. Проводница, увидев это, подняла хай и обещала пожаловаться начальнику поезда. Я спросил проводницу, можно ли мне отдать ему мой пододеяльник, чтоб исчерпать их конфликт. После утвердительно ответа я поделился пододеяльником, а проводница ушла дальше по своим делам. После этого парень "подсел мне на ухо", рассказал о том, что служит по контракту, сейчас в отпуске и едет к родным, а деньги за отпуск обещали, но не перевели. Травил байки и косился на мою еду. Я особо есть не хотел, предложил ему свои "бичпакеты". Он не стал отказываться и пообещал мне, что если деньги придут, то он все вернёт. Я же воспринимал его как обычного "балабола", мало ли пустозвонов катается. На каждой станции он выходил до банкомата проверять баланс карты и каждый раз облом. Извинялся, говорил, что обязательно отблагодарит за еду. Я надеялся только на то, что он не начнет просить деньги в долг и т.п. На стоянке в Сургуте, в очередной раз он пошел до банкомата и пригласил меня. Я стоял рядом, когда он проверял баланс карты. И тут произошло чудо-он сказал, что деньги перевели, что сейчас мы идём праздновать. Как сейчас помню-он скупил все чебуреки у офигевающей продавщицы, набрал Очаковского пива на роту солдат, весь ассортимент съедобной продукции того ларька оказался у нас в поезде. В благодарность он рассказывал истории про службу и поил пивом, а когда я отказывался пить-обижался. Приходилось ходить в туалет, чтоб избавиться от выпитого пива (2 пальца в рот), возвращаться, слушать истории, пить и есть дальше. Он вышел в Мегионе или Излучинске, даже не помню. А я, сытый и пьяный, выпал в руки встречающих меня родителей в Нижневартовске. Так бывает, иногда стоит немного помочь человеку, а он отблагодарит в десятикратном размере.

______________

Три месяца назад к нам в контору устроилась диспетчером молодая девушка. Сразу всем понравилась и со всеми подружилась. Всё было хорошо, но только она слишком мягкая по характеру была, а рабочие бригады ленивыми. И когда поступала заявка, то она сама шла к рабочим и просила поскорее собраться и поехать на объект (аварийная служба). Из самых обидных словечек в ее лексиконе были "растяпы", "лентяйчики". Это очень веселило рабочих и они медленно и нехотя собирались на выезд. Как-то девчушку подозвала к себе диспетчер постарше и объяснила ей, что столь мягкие выражения на взрослых мужиков не действуют, надо бы что-то покрепче. Но девушка наотрез отказалась материться в присутствии старших)) Но одно слово ей показалось приемлемым, т.к. она посчитала его схожим по смыслу с затягиванием времени, чем и занимались рабочие.

И вот поступает очередной вызов. Девчушка не может дозвониться до рабочих (обед же) и сама идет к ним в помещение. Заходит и выдает "Так, ГЛИНОМЕСЫ !!! У вас 5 минут на сбор и выезд!!! Собираемся!!!"
 

Sheppard

Местный

Sheppard

Местный
Статус
Offline
Регистрация
19 Май 2017
Сообщения
38
Реакции
4
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
Не мое (взято с джойреактора).

"Сижу в редакции, пишу новости.
Звонить читатель, угарает. Говорит, ребят, хотите тоже поржать?
Поржать хотим. Называет адрес — площадь Кирова перед цирком, а сам рассказать от смеха ничего не может. Про себя произнеся короткое экспрессивное выражение, я все же успокаиваю его. Говорит, тут дэпсы пытаются эвакуировать детский паровозик!

Я был на месте через две минуты.
Чувак (спасибо тебе, неизвестный) оказался прав.
Как выяснилось, администрация Фрунзенского района моего любимого Саратова совершила очередной шмон по предпринимателям и выяснила, что товарищ, которому принадлежит аттракцион «Веселый паровозик» и который на двух детских паровозиках катает детишек, работает незаконно.
Дальше по стандартной схеме — дали срок на ликвидацию ситуации.
Далее опять же по стандартной схеме бизнесмен положил болт на решение администрации.
Хорошо, сказали в администрации и пошли в суд.

Суд традиционно мэрские начинания поддерживает и поэтому в предпринимателе увидел врага народа. Бизнесмену передали решение суда — оба паровозика убрать.
«А не буду, — заявил предприниматель. — Это не транспортные средства, и я по дороге не имею права ехать. Сигналов нет, фары-поворотники не предусмотрены, да еще и негабарит. Надо вам — увозите сами».
«Бл@ть», — сказали в администрации.
«Бл@ть», — сказали в суде.
«Бл@ть», — сказали в ГИБДД, потому что поняли, что их ж@пы остались крайние в решении этого вопроса.
После недолгих раздумий на площадь Кирова пригнали эвакуатор со стандартной платформой длиной 5, 7 метров.

«Бл@ть», — сказал эвакуаторщик, охренев от вида 15-метровой гусеницы, которая в три раза длиннее его платформы и которую вопреки законам физики ему предстояло туда затащить.
«Бл@ть», — повторил он, когда с ужасом осознал, что не дэпсы, а его ж@па теперь крайняя в решении этого вопроса.
Он старался.
Он сделал все, что мог.
Он сумел затащить на платформу локомотив, что в сущности длину аттракциона совсем не уменьшило.
Позвонил кому-то.
Плюнул.
Спустил локомотив с платформы. Обошел паровозик кругом. Пнул колесо. Еще раз втащил локомотив на платформу.
Кинул ненавидящий взгляд на посмеивающегося бизнесмена и дэпсов, вдруг активно заинтересовавшихся противоположной стороной улицы. Опять плюнул.
Пошел попил кофе.
Вернулся.
Длина паровозика не уменьшилась.
Подумал и принял единственное верное в данной ситуации решение — сымитировал поломку и что ему срочно нужно на СТО.

«Бл@ть», — сказали подуспокоившиеся дэпсы.
На подмогу приехала вторая машина ДПС.
Настала очередь эвакуаторщика с интересом рассматривать противоположную сторону улицы. Четыре лица в фуражках потели на жаре и натужно думали, что делать.
Эвакуаторщик что-то весело рассказывал по телефону, втихаря фоткая оба паровозика и дэпсов.
В итоге так стояли с половины десятого утра и до четырех часов дня, когда я свалил в редакцию, потому что проголодался.
С площади Кирова слышалось только многоголосое «Бл@ть» и щелчки фотосъемки.

Утром Саратов встретила идиллическая картина.
Площадь Кирова, паровозик, весело катающий детей и довольная физиономия бизнесмена, который явно никуда уезжать не собирается. Как ему удалось обойти решения суда и мэрии всего за одну ночь, как удалось избавиться от дэпсов и эвакуаторщика?
Не за взятку же, в самом деле. "
 

Собака1

Ветеран

Собака1

Ветеран
Статус
Offline
Регистрация
8 Авг 2017
Сообщения
685
Реакции
6
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
Бывает же... Знакомая рассказала, что оконфузилась на работе, да и начальство подставила. Работает секретарём в одной дилерской фирме от известного бренда. Звонок по телефону, просят соединить с генеральным директором. Она звонит шефу, говорит о поступившем звонке:

– К вам батюшка звонит.

– Соедините с ним.

Далее разговор шефа:

– Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Звонящий:

– Я не батюшка я, а ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!


_________________


Занесла меня нелегкая на пару дней в маленький городок на югах нашей родины. Нечаянно оказался свидетелем диалога двух соседей.



1: Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, с.ка, поворотниками не пользуешься?

2: Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли?


_________________


Едем в пробке. Жарко, окна открыты. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что ребенок начинает засыпать, допустить этого нельзя, а потому я каааак заору: "НЕ СПААААТЬ!". Мужик в соседней праворульке встрепенулся такой: "Все, все, не сплю. Спасибо братан". :)
 

Собака1

Ветеран

Собака1

Ветеран
Статус
Offline
Регистрация
8 Авг 2017
Сообщения
685
Реакции
6
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
Интересное дело слушалось в одном из московских судов.

Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком - варила, стирала, делала инъекции.

Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака.

Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.

И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!

Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще - выглядит молодцом.

Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.




_____________

Рассказывал один мужик, у него дед большой приколист был. Возникла в 70-х годах нужда перевезти лодку (большую и деревянную) с одного водоема на другой, между ними около 80 километров. Договорился, что его подкинут до середины пути, а там за ним приедут с другого конца пути и заберут. Доставили деда на середину дороги, сгрузили лодку на землю в нужном месте и уехали, а он остался ждать в лодке. Вокруг степь (новосибирская область), до ближайшей воды сорок километров. Видит, кто то едет на подводе (телеге с лошадью). Взял он вёсла и давай грести. Когда телега поравнялась с лодкой дед, утирая пот кричит: "Мужик, до Сузуна далеко?". Огромные глаза мужика на телеге было видно еще очень долго.
 

Собака1

Ветеран

Собака1

Ветеран
Статус
Offline
Регистрация
8 Авг 2017
Сообщения
685
Реакции
6
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
Вчера во время обеденного перерыва коллега поведала историю. Решили они как то с мужем друзей в гости пригласить. Муж звонит другу:



- Лёх, что пить будешь? Виски, водку?

- Нет, ты что?! Мне завтра на работу. Возьми мне 6 полтарашек пива...

__________


Вспомнилась мне одна история из бытности моей, работы официантом.

Была лютая северная зима. Я работала в неплохом таком ресторане, и у нас был заказан банкет для МЧСовцев вроде, человек на 30. И вот мы с напарницей весь день шуршим, накрываем, всё по высшему разряду. Голодные бегаем, пипец, а там стол ломится прям. И икра вам, и шампанское и много-много всего вкусного.

И вот, стол накрыт, а гостей нет. На улице метель, объявлено штормовое предупреждение. Час ждём, два ждём, к третьему часу приехали 5-7 человек. Ну, посидели они за накрытым столом, поговорили, встали и ушли. Мы, недолго думая, каааак набросились с напарницей на еду. Сели за стол, шампанское открыли, счастлиииивые)) Сидим наворачиваем) Проходит минут десять, открывается дверь в зал и перед нами стоят МЧСовцы, все, мать его, 30 человек. Оказалось, те пятеро просто пошли их встретить.

У меня от неожиданности чуть шампанское носом не пошло. А подельница моя сидит с набитым, закусками, ртом и выдаёт: «А мы думали, фто вы узе уфли».

Но гости оказались классные. Мы быстренько убрали следы наших бесчинств, а гости сели за стол и потом подкалывали нас весь вечер, смеялись и предлагали покушать( А мне никогда в жизни не было так стыдно.
 

Sheppard

Местный

Sheppard

Местный
Статус
Offline
Регистрация
19 Май 2017
Сообщения
38
Реакции
4
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
Деревенька как деревенька. Много таких. Вот только в этой двое арестантов. Домашний арест у них. Гошка с Генкой. Точнее Гошка и Генка по отдельности. Гошка своей бабушкой арестован, Генка своей. И сидят под арестом они отдельно. Им еще целую неделю сидеть. Хорошо, что арестом обошлось. Тетка Мариша настаивала, чтоб высечь «прям сейчас» и по домам отправить. Не самая злая в деревеньке тетка, только ее дом как раз ближним был к помойной яме, а она взорвалась. Тут любая тетка разозлится, если испугается. Тем утром Гошка рассказал Генке, как классно взрываются аэрозольные баллончики, если их в костер положить. И достал из-за пазухи баллончик. У бабушки сегодня дихлофос кончился. Гошка взялся выкинуть. Генка сам знал, что они взрываются. Долго уговаривать не пришлось. Через полчаса и бабахнуло, и даже головешки в разные стороны раскидало. — Хорошо взорвался, — оценил Генка, — у тебя один был? — Один, — оптимистично вздохнул Гошка, — но я знаю, где еще взять. Меня послали в яму выкинуть, что за Маришиным домом, а значит, туда все их выкидывают, и там их много. Надо сказать, что деревенская помойка от городской сильно отличается. В деревне никто объедки выкидывать не будет, – отдаст свиньям. А из других вещей выкидывают только совсем ненужное. Совсем ненужное – это когда в хозяйстве никак применить нельзя, не горит, или в печку не лезет, или воняет, когда горит. В деревенских помойках пусто поэтому. Баллончики от дихлофоса, или еще какого спрея, пузырьки из-под Тройного или Шипра, голова от куклы, керосинка, которую починить нельзя. Все видно. Только не достанешь. Помойная яма иван-чаем заросла, бузиной и березками. Деревья сквозь мусор выперли. Когда к яме не подойти уже было, кто-то порубил и кусты, и деревья. И в яму ветки побросал, чтоб далеко не носить. Через хворост все видно, а не достанешь – провалишься. А взорвать чего-нибудь хочется. — А зачем нам их доставать, — к Гошке умная мысль пришла, — давай хворост подожжем и отойдем подальше. Пусть баллончики в яме взрываются. И яма заодно освободится. Гошка и договорить не успел, а Генка уже спичкой чиркнул. Подожгли, отбежали подальше. Сидят на небольшом пригорке возле трех березок и одной липы. Ждут. Пока баллончики нагреются. Они ж не знали, что в яму кто-то ненужный газовый баллон спрятал. Т. е. не совсем в яму и не совсем ненужный и не совсем один. Два. Тетка Мариша из города тащила четыре газовых баллона. Баллоны тяжелые, тетка старая. Решила два в иван-чае возле ямы спрятать, потом с тележкой прийти, а две штуки она играючи донесет. Тетка вредная, чтоб не украл никто, баллон так далеко в траву запихнула, что он в яму укатился. Расстроилась. Второй рядом поставила, оставшиеся подхватила и побежала за багром и тележкой. Тетка старая, бегает не быстро, Гошка с Генкой быстрее костры разжигают. А ей еще багор пришлось к древку гвоздем прибивать и колесо у тележки налаживать. Но она успела. Метров двадцать и не дошла всего и еще думала, что это там за дым над ямой. А тут как даст. Как даст, и ветки, горящие летят. И керосинка, которую починить нельзя. И пузырьки из-под Шипра и Тройного. И голова от куклы. — Нефига себе, — говорит Генка, — там, наверное, все баллончики сразу взорвались. — Нефига себе, — говорит тетка Мариша и добавляет еще некоторые слова. — Пошли отсюда, — тянет Гошка приятеля за рукав, — пошли отсюда, а то накостыляют сейчас. Они не слышат друг друга, у них уши заложило. А вечером Гошку с Генкой судили. — Твой это, Филипповна, — Тетка Мариша обращалась к Гошкиной бабушке, — твой это мой баллон взорвал, и яму он поджог. Больше некому. — Так не видел никто, — говорила Гошкина бабушка, сама не веря в то, что говорит, — может, и не он. — Он, — настаивает Мариша при молчаливой поддержке всей деревеньки, — у него голова, как дом советов, вечно каверзу какую выдумает, чтоб меня извести. Фонарь вот в прошлом году на голову уронил? Уронил. Выпори ты его ради Христа, Филипповна. — Видать сильно, Маришка, тебе фонарем по голове попало, — вмешался бывший лесник Василь Федорыч, прозванный в деревне Куркулем за крепкое хозяйство, — если у тебя дом советов каверзы строит, антисоветская ты старушенция. А дальше, неожиданно для Гошки и Генки, Куркуль сказал, что раз никто не видел, как Генка и Гошка яму поджигали, то наказывать их не нужно, а раз яму все равно они подожгли, пусть неделю по домам посидят, чтоб деревня от них отдохнула и успокоилась. Так и решили единогласно, при одной несогласной тетке Марише. Тетка была возмущена до глубины души и оттуда зыркала на Куркуля, и ворчала. Какая она-де ему старушенция, если на целых пять лет его моложе? Речь Куркуля на деревенском сходе всем показалось странной. У него еще царапины на лысине не зажили, а он за Гошку с Генкой заступается. Так не бывает. С царапинами вышла такая история. Гошка с собой на дачный отдых магазинного змея привез. Змей, конечно, воздушный, это Генка его магазинным прозвал, потому что купленный, а не самодельный. Змей был большим, красивым и с примочкой в виде трех пластмассовых парашютистов с парашютами. На леску, за которую змей в небо человека тянет, были насажены три скользящих фиговинки. Запускался змей, парашютист вешался на торчащий из фиговинки крючок, ветер заталкивал парашютиста вверх, там фиговинка билась об упор, крючок от удара освобождал парашютиста, и пластмассовая фигурка планировала, держась пластмассовыми руками за нитки строп. Змей с парашютистами Генке понравился. Он давно вынашивал планы запустить теть Катиного котенка Пашку с парашютом. Он уже и старый зонтик присмотрел для этого дела. В городе с запуском котов на парашюте проще. Там и зонтиков больше, и дома высокие. В городе, где Генка живет, даже девятиэтажные есть. А в деревеньке нет. Деревья только. С деревьев котов запускать неудобно: ветки мешают. Поэтому Пашка, как магазинного змея увидел, у Генки из рук выкрутился и слинял. Понял, что пропал. Гошка Генку сначала расстроил. Не потянет змей Пашку. Пашка очень упитанный котенок, хоть и полтора месяца всего. — Но это ничего, — Гошка начинал зажигаться Генкиной идеей, — если Пашку и фигурку взвесить, то можно новый змей сделать и парашют специальный. По расчетам. — Жди, сейчас за безменом сбегаю, — последние слова убегающего Генки было плохо слышно. Безмен оказался пружинным. — С такими весами на рынке хорошо торговать, Гена, — Гошка скептически оглядел безмен, — меньше, чем полкило не видит и врет наверняка. Пашек на такой безмен три штуки надо, чтоб он их заметил. — В магазине весы есть, — вспомнил Генка, — ловим Пашку, берем твоего парашютиста и идем. — В соседнее село, ага, — подхватил Гошка, — если Пашка по дороге в лесу не сбежит, то продавщицу ты сам уговаривать будешь: Взвесьте мне, пожалуйста, полкило кошатины. Здесь чуть больше, брать будете, или хвост отрезать? — Вечно тебе мои идеи не нравятся, — надулся Генка, — между прочим, Пашку можно и не тащить, мы там, в селе похожего кота поймаем, я попрошу пряников взвесить, они в дальнем углу лежат, продавщица отвернется, а ты кота на весы положишь. — Еще лучше придумал, — хмыкнул Гошка, — по чужому селу за котами гоняться. А если хозяйского какого изловим, так и накостыляют еще. Да и весы в магазине тоже врут. Все говорят, что Нинка обвешивает. Нет, Гена, весы мы сами сделаем. При помощи палки и веревки. Нам же точный вес не нужен. Нам надо знать во сколько раз Пашка тяжелее парашютиста. Только палка ровная нужна, чтоб по всей длине одинаково весила. — Скалка подойдет? — Генка вспомнил мультик про Архимеда, рычаги и римлян, — у бабушки длинная скалка есть, она ей лапшу раскатывает. — Тащи. А я пойду Пашку поймаю. Кот оказался тяжелее пластмассовой фигурки почти в десять раз, а во время взвешивания дружелюбно тяпнул Гошку за палец. Парашютист вел себя спокойно. — Это что, парашют трехметровый будет? — Генка приложил линейку к игрушечному куполу, — Тридцать сантиметров. Где мы столько целлофана возьмем? И какой же тогда змей нужен с самолет размером, да? — Не три метра, а девяносто сантиметров всего, — Гошка что-то считал в столбик, чертя числа на песке, — а змей всего в два раза больше получается, — он же трех парашютистов за раз поднимает, и запас еще есть. Старые полиэтиленовые мешки на ферме можно выпросить. Я там видел. Четыре дня ребята делали змея и парашют. За образцы они взяли магазинные. Полиэтиленовые пакеты, выпрошенные на ферме, резали и сваривали большущим медным паяльником, найденным у Федьки-зоотехника. Паяльник грели на газовой плитке. Швы армировали полосками, бязи. Небольшой рулончик бязи, незаметно для себя, но очень кстати одолжил тот же Федька, когда вместе с ребятами лазил на чердак за паяльником и не вовремя отвернулся. Змей был разборным, поэтому на каркас пошли колена от двух бамбуковых удочек. Леску и ползунки взяли от магазинного, а в парашют после испытаний пришлось вставить два тоненьких ивовых прутика, чтоб не «слипался». — Запуск кота в стратосферу назначаю завтра в час дня, — сказал Гошка командирским тоном, когда они с Генкой тащили сложенный змей домой после удачных испытаний: кусок кирпича, заменяющий кота, мягко приземлился на выкошенном лугу, — главное, чтоб Пашка не волновался и не дергался, а то прутики выпадут и парашют сдуется. — А если разобьется? – до Генки только что дошла вся опасность предприятия, — жалко ведь. — Не разобьется, Ген, все продумано, — успокоил Гошка приятеля, — мы его над прудом запускать будем. В случае чего в воду упадет и не разобьется. А чтоб не волновался, мы ему валерьянки нальем. Бабушка всегда валерьянку пьет, чтоб не волноваться. Говорят, коты валерьянку любят. — А если утонет? — Не утонет. Сказал же: я все продумал. Завтра в час дня. Наступил час полета. Змей парил над деревенским прудом. По водной глади пруда, сидя попой в надутой камере от Москвича, и легко загребая руками, курсировал водно-спасательный отряд в виде привлеченной Светки в купальнике. Пашке скормили кусок колбасы, угостили хорошей дозой валерьянки, и прицепили кота к парашюту. — Что-то мне ветер не нравится, — поддергивая леску одной рукой, Гошка поднял обслюнявленный палец вверх, — крутит чего-то. Сколько осталось до старта? — А ничего не осталось, — Генка кивнул на лежащий на траве будильник, — ровно час. Пускать? — Внимание! Старт! – скомандовал Гошка, начисто забыв про обратный отчет, как в кино. Генка отпустил парашют и Пашка, увлекаемый ветром, поехал вверх по леске. Успокоенный валерьянкой котенок растопырил лапы, ошалело вертел головой и хвостом, но молчал. Сборка из кота и парашюта быстро доехала до упорного узла рядом со змеем, в ползунке отогнулся крючок, парашют отцепился от лески и начал плавно опускаться. Светка смотрела на кота и пыталась подгрести к месту предполагаемого приводнения. Лететь вниз Пашке понравилось гораздо меньше, чем вверх, и из-под купола донесся обиженный мяв. Подул боковой ветер, и кота начало сносить от пруда. — Ура! – заорал Генка, — Летит! Здорово летит! Ураа! — Не орал бы ты, Ген, — тихо сказал Гошка, — его во двор к Куркулю сносит. Как бы забор не задел, или на крышу не приземлился. Пашка не приземлился на крышу. И не задел за забор. Он летел, растопырив лапы, держа хвост по ветру, и орал. Василь Федорыч, прозванный в деревеньке куркулем, копался во дворе и никак не мог понять, откуда мяукает. Казалось, что откуда-то сверху. Деревьев рядом нет, а коты не летают, подумал Федорыч, разогнулся и все-таки посмотрел вверх. На всякий случай. Неизвестно откуда, прям из ясного летнего неба, на него летел кот на парашюте. И мяукал. — Ух е… — только и успел выговорить Куркуль, как кот приземлился ему на голову. Почуяв под лапами долгожданную опору, Пашка выпустил все имеющиеся у него когти, как шасси, мертвой хваткой вцепился Куркулю в остатки волос и перестал мяукать. Теперь орал Федорыч, обещая коту и его родителям кары земные и небесные. Гошка быстро стравил леску, посадив змея в крапиву сразу за прудом, кинул катушку с леской в воду и, помог Светке выбраться на берег. Можно было сматываться, но ребята с интересом прислушивались к происходящему во дворе у Куркуля. Там все стихло. Потом из-под забора, как ошпаренный вылетел Пашка и дунул к дому тети Кати. За ним волочилась короткая веревка с карабином. — Ты смотри, отстегнулся, — удивился Генка, — я ж говорил, что карабин плохой. Как ни странно, это приключение Гошке и Генке сошло с рук. Про оцарапавшего его кота на парашюте Куркуль никому рассказывать не стал и претензий к ребятам не предъявлял. — И чего он за нас заступаться стал? – думал Гошка в первый день их с Генкой домашнего ареста, лежа на диване с книжкой, — замыслил чего, не иначе. Он же хитрый. — Ну-ка, вставай, одевайся и бегом на улицу, — в комнату зашла Гошкина бабушка, — там тебя Василь Федорович ждет. — А арест? – Гошка на улицу хотел, но в лапы к самому Куркулю не хотел совсем, — я ж под домашним арестом? — Иди, арестант, — бабушка махнула на Гошку полотенцем, — ждут ведь. Во дворе стоял Куркуль, а за его спиной Генка. Генка корчил рожи и подмигивал. В руках оба держали лопаты. Генка одну, Василь Федорович — две. На плече у куркуля висел вещмешок. — Пошли, — Куркуль протянул Гошке лопату. — Куда? – Гошка лопату взял. — А вам с таким шилом в задницах не все равно куда? – Куркуль повернулся и зашагал из деревни, — все лучше, чем штаны об диван тереть. Ребята пошли следом. Шли молча. Гошка только вопросительно посмотрел на Генку, а Генка в ответ развел руками: сам, мол, ничего не знаю. — Может, он нас взял клад выкапывать? – мелькнула у Гошки шальная мысль, а по Генкиной довольной физиономии было видно, что такая мысль мелькнула не только у Гошки. Куркуль привел их в небольшую, сразу за деревней, рощу. Ребята звали ее Черемушкиной. На опушке рощи Василь Федорович остановился возле старого дуба, посмотрел на солнце, встал к дубу спиной, отмерял двенадцать шагов на север и ковырнул землю лопатой. Потом отмерял прямоугольник две лопаты на три, копнув в углах и коротко сказал: — Копаем здесь. Посмотрим, что вы можете. Копали молча. Втроем. Гошка с Генкой выдохлись через час, и стали делать небольшие перерывы. Куркуль копал не останавливаясь, только снял кепку. К обеду яма углубилась метра на полтора. А Василь Федорович объявил обед и выдал каждому по куску хлеба и сала. Потом продолжили копать. Куча выкопанной земли выросла на половину, когда Гошкина лопата звякнула обо что-то твердое. — Клад! – крикнул Генка и подскочил к Гошке, — дай посмотреть. — Не, не клад, — Василь Федорович тоже перестал копать, выпрямился и воткнул лопату в землю, — здесь домик садовника был, когда-то. Вот камни от фундамента и попадаются. — Садовника? – заинтересовался Гошка, — а зачем тут садовник в роще? Тут же черемуха одна растет. И яблони еще дикие. — Так роща и есть сад, — пояснил Куркуль, снова берясь за лопату, — яблони одичали, а черемуху барыня любила очень. А клада тут нет. До нас все перерыли уже. — А чего ж мы тут копаем тогда? – расстроился Генка, — раз клада нет и копать нечего. Зря копаем. — А кто яму помойную взорвал и пожог? – усмехнулся Куркуль, — Мариша вон до сих пор заикается, и мусор выбрасывать некуда. Так что мы не зря копаем, а новую яму делаем. Подальше от деревни. Вечером ребята обошли деревеньку с рассказом, куда теперь надо мусор выкидывать. А домашний арест им отменили.
 

Собака1

Ветеран

Собака1

Ветеран
Статус
Offline
Регистрация
8 Авг 2017
Сообщения
685
Реакции
6
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
На постах про "добрых" соседей вспомнил один случай из жизни. Был у меня сосед-алкаш. Как-то раз 31 декабря 200...не помню какого года под самый НГ прибегает к нам его сын и просит помочь, т.к. Отец как обычно нажрался и пытается изнасиловать старшую сестру. Пришлось идти разбираться. Сначала пытался уговорить тварь по хорошему, просил не портить праздник детям и соседям. Но он все не унимался, в итоге начал угрожать мне ножом. Дело кстати происходило на лестничной клетке, куда мне удалось его выдернуть. В итоге пришлось его накернить, нож естественно я у него отобрал. Тот сразу успокоился и все вроде бы затихло. Но утром ко мне пришли менты. Суть проблемы- я избил соседа, сломал ему ребро и нос. Его дети все подтвердили. Менты, кстати, оказались вполне нормальные, они давно знали моего соседа и не раз его забирали. выслушали всю историю и сказали что один фиг надо мирится с этим уродом или будет уголовка. Пришлось мне идти договариваться. Договорились за ящик какой-то барматухи. После этого случая я зарекся помогать этим соседям.



___________

Увидел как-то голосующего паренька дай думаю, подвезу сам копейку заработаю человеку время сэкономлю, едем, разговариваем, пропускаю на светофоре идущих ППСников вдруг мой пассажир высовывается из окошка и как заорет:

- А НУ Б*ЯТЬ ШЕВЕЛИТЕСЬ БЫСТРЕЙ МЕНТЫ ПОГАНЫЕ.

Я просто в ступор выпал, ппсники тоже охренели, развернулись, увидели, кто кричал и тут начался ржач, парнишка этот оказался их бывший коллега, я тоже поржал, но с тех пор попутчиков не беру.


___________


Живу в маленьком уральском городке. Есть знакомый родом из Мурманска, сейчас работает у нас дизайнером - делает 3D полы. В юности, еще в Мурманске, получил в ПТУ профессию оленевода. Корочка есть, все дела.

Когда заказчика не устраивает его работа, его шеф всегда говорит - а х..ле хотели? Оленевод же делал!!! Это резко разряжает обстановку и решает все проблемы. Начальник счастлив. Оленевод тоже.
 

Собака1

Ветеран

Собака1

Ветеран
Статус
Offline
Регистрация
8 Авг 2017
Сообщения
685
Реакции
6
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
Есть у меня одна знакомая, ходила со мной в фитнес клуб. Мне лично зла не делала, но уж очень любила всех обсуждать, типа у той жопа продавленная, та деревянная, эта неповоротливая. Может и меня за спиной точно также называла. Работала она кадровиком в банке, смотрела адекватен ли человек, рассказывала как собеседовала инкассаторов, администраторов.

Рассказывала как приходили к ней на собеседование инкассаторы, почти все отслужили в горячих точках, почти у всех наколки и сломанные, криво

сроссшиеся пальцы и так далее. На мой вопрос, а что ты понимаешь например, в работе инкассаторов, что тебе предоставлено право их собеседовать, ты все-таки экономический закончила. Отвечала, что смотрит адекватен ли человек или нет, а после их уже собеседует начальник безопасности.

Один раз хвасталась, как собеседовала девочку на должность администратора и отказала ей. Причину не озвучила ей прямо, а нам в раздевалке сказала: "Она пришла с зелеными ногтями. Как только я это увидела, это же ужас! Я сразу поняла, отказ и все, такой человек у нас работать не будет." Я ей парировала: "Ну если профессиональные навыки подходящие, зачем же сразу отказ, можно просто сказать, что у нас дресс код и маникюр такой просто недопустим." "Как ты не понимаешь, это же зеленые ногти! Это уже неуважение!"

А я вспомнила себя, как долго не везло с работой и один раз позвонили и пригласили на собеседование, просили прийти ровно к назначенному времени, я схватила первую попавшуюся одежду, джинсы и футболку и без макияжа, в красных балетках помчалась, пришла, а дамы были одеты официально, прособеседовали, я уже подумала не возьмут, а мне перезвонили и сказали: " У Вас самые лучшие результаты по тестам. Берем!" Это были не кадровики, а руководители отдела. Я конечно исправила свой внешний вид и старалась больше так не ходить на собеседования, но к кадровикам у меня и сейчас предвзятое отношение.



__________


Работаю кредитным спецом в банке и в последнее время почему-то стали слезиться глаза. Оформляя очередную заявку на кредит, задала стандартный вопрос "расходы на коммунальные платежи", парень ответил "тысяч 10-12" и тут я достаю бумажный платок и вытираю с глаз слезы. Парень не растерялся и произнес: "Девушка, не переживайте, некоторые и больше платят".
 

Собака1

Ветеран

Собака1

Ветеран
Статус
Offline
Регистрация
8 Авг 2017
Сообщения
685
Реакции
6
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
Предложили работу, шабашку. Работаю возле одного из домов- новостройки. День солнечный, жарко. Подогнал свой универсал к месту работ, открыл дверь багажника, чтобы от солнца спрятаться, присел на багажник , сижу, работаю. Хорошо устроился. После обеда вижу пацана, который ходит возле дома, смотря под ноги, ищет что то. Подходит.

-Здравствуйте. Дяденька, вы ключи не находили?

- Нет. Что, потерял?

-Угу.

- Бывает такое. Сам тоже терял в детстве.

- А можно я с Вами посижу?

-Присаживайся. Чай будешь с конфеткой?

- Буду.

Наливаю чай с термоса, даю штук 5 конфет. Сидит рядом, швыркает, шелестит фантиками. Переживает, видно.

-Да не переживай так. Мамка когда с работы придёт?

- Часов в 9. Попадёт мне. Ключи то одни, больше нет.

-А этаж какой?

- Пятый. Пойду ещё поищу. День сегодня был насыщенный, много где бегал.

Уходит.

Время около 7 вечера. Звонок на мобилу. Жена.

- Привет! Ты где сегодня?

-Там то( называю адрес).

- Я приеду сейчас. Ключи не могу найти от дома. То ли потеряла, то ли на работе забыла.

Приехала через полчаса на машине, взяла ключи. Рассказал ей про пацана. Посмеялся про день потерянных ключей. Уехала домой.

Работаю дальше. Темнеть начало. Доделал работу, собираю манатки. Смотрю, пацан тот идёт с женщиной. Ищут. Окликнул, спросил не нашли ли ключи. Подходят. Нет, не нашли.

Женщина плачет. Из родни в городе только замужняя дочь, которая с мужем уехала пару дней назад из города. И больше никого.

Звоню жене, поясняю ситуацию.

Посадил мамку с пацаном в машину, поехал домой. Сейчас жена ужин разогреет. Места хватит всем, дочки у бабушки на югах. Вот, у нас сегодня гости...


___________

Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", - я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!)
 

Собака1

Ветеран

Собака1

Ветеран
Статус
Offline
Регистрация
8 Авг 2017
Сообщения
685
Реакции
6
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
Как-то я прочел в газете небольшую заметку, в которой рассказывалось об исчезновении молодого пчеловода. Дело было в Сибири. Он ехал на мотоцикле через колхозное поле. Мотоцикл остался на месте, а человек исчез. С того дня его никто не видел. Остались жена, двое маленьких детей, престарелая мать и небольшая пасека. Поиски пропавшего ни к чему не привели. Меня удивила статистика: оказывается, в России ежегодно бесследно исчезают более 10 тысяч человек!


В связи с этим я вспомнил похожую историю, которую услышал более 50 лет назад. Я, недавний выпускник мединститута, работал врачом в районной больнице под Костромой. Тогда группа медиков, в том числе и я, поехала в небольшое село провести очередной профилактический осмотр местных жителей.



Остановились мы в фельдшерско-акушерском пункте. Местный фельдшер, мужчина лет сорока, подготовил помещение для осмотра в спортивном зале местной школы. Благо стояли последние дни лета, и дети еще были на каникулах.



После трудового дня фельдшер привел нас к себе домой на ужин. Встретила нас довольно молодая женщина и сразу пригласила на веранду к столу. Село находилось в двух километрах от Волги, и поэтому рыбы на столе было в изобилии. Жене помогала дочка лет двенадцати. По комнате с котенком на руках ходила еще одна девочка лет трех.



Мы с шумом расселись за столом. Кто-то налил себе в стакан домашний квас, а кто-то - настойку из красной смородины. Было шумно и весело. Я вышел освежиться во двор и присел на скамью, стоявшую у старой яблони. Вслед за мной вышел хозяин.



- У вас очень приятная жена. И хозяйка она замечательная, - сказал я.



Фельдшер вытащил из кармана пачку сигарет, закурил.



- Эта моя вторая жена, а старшая девочка - дочь от первого брака, -сказал он. - Если вы не спешите за стол, давайте посидим, я вам кое-что расскажу.



Я кивнул.



- С первой женой, Ириной, - начал фельдшер свой рассказ, - я прожил семь лет. Очень ее любил. Мы с ней родом из одной деревни, вместе росли, учились в одной школе, но я был старше ее на три года. После седьмого класса я окончил фельдшерско-акушерскую школу и был направлен на работу в это село. В тот же год я женился на Ирине и перевез ее к себе. Мне выделили дом, но я его сам перестроил, приделал веранду.



Мы жили дружно, почти никогда не ссорились, Ира помогала мне даже в работе, а после окончания техникума стала заведующей сельской библиотекой. У нас родилась дочка.



И вот 10 лет назад, почти в эти же числа, у нас были гости. Физрук школы, мой старый друг с женой, местный участковый, который зачем-то притащил собаку, и подруга жены с девочкой - ровесницей нашей дочки. Мы так же, как и сегодня, сидели на веранде и весело болтали. Подруга поставила на стол кастрюлю с молодой картошкой. Физрук отвечал за мясо, жена нарезала овощи с нашего огорода, а я заведовал спиртным и поддерживал огонь в печи.



Жена отложила нож в сторону, сказала: «Сбегаю за укропом», - и исчезла за дверью.



Прошло около четверти часа. Все наполнили рюмки, положили в тарелочки горячую картошку, мясо и ожидали прихода молодой хозяйки.



- Ты ее поторопи, - проговорил кто-то, - сил уже нет ждать.



Я вышел на крыльцо. На земле разлегся пес участкового. Увидев меня, завилял хвостом, ожидая косточки со стола. Жены не было видно. Я обошел вокруг дома, осмотрел участок, даже заглянул в теплицу. Калитка была закрыта на внутренний засов, и я вернулся в дом.



- Что случилось? - спросил участковый. - На тебе лица нет.



- Ирку не могу найти, - ответил я. - За территорию участка она выйти, кажется, не могла.



- И посторонние к тебе не заходили, собака непременно подала бы голос. Я ей приказал охранять, - сказал участковый и поднялся с места. -Сейчас она в одну минуту найдет твою ненаглядную.



Он взял тапку жены, лежавшую у двери, и мы вышли на крыльцо. Собака радостно завизжала и стала прыгать вокруг хозяина. Участковый сунул ей под нос тапку и проговорил: «Ищи!» Пес завертелся на месте и вскоре оказался у яблони, около которой мы сейчас сидим. Там лежала только одна резиновая галоша. Эти галоши у нас обычно стояли в прихожей, мы их надевали, когда нужно было выйти во двор, на участок или в теплицу.



- Ищи, - повторил участковый, погладив пса по голове. Собака обежала вокруг дерева, опустив хвост, и заскулила.



- Ничего не пойму, - пробормотал участковый, - у нее прекрасный нюх, любого человека учует за версту.



Жена с того вечера просто бесследно исчезла, как будто растворилась в воздухе. Уйти далеко она не могла, тем более в одной галоше и тонком праздничном платье. Мы в тот день не ссорились, у Иры было отличное настроение. Теща жила за три десятка километров от нас. У Иры не было привычки бросать дочку и уходить к матери.



..Участковый со своим лохматым псом обошел все село. Физрук собрал учеников старших классов, и те обследовали близлежащий лес и берег Волги. Но все было напрасно, Иру они не нашли. Приезжал следователь из Костромы, составил протокол. Поиски постепенно прекратились.



Фельдшер замолчал и вздохнул.



- Видишь этот камень? - указал он на лежащий у яблони валун. - Через год после того как Ира исчезла, я нашел его в лесу. По форме ботинок напоминает. На нем, если чуть пофантазировать, просматривается буква «И». Я на телеге перевез его к себе во двор и положил на место, где мы нашли галошу. Рядом врыл эту скамью. Иногда вечерами прихожу сюда и вспоминаю свою Иру. Вы не поверите, но мне иногда кажется, что она где-то рядом. Однажды вздремнул, и мне показалось, что я слышу ее голос. «Женись, - говорит. - Тяжело тебе дочку растить. Да и одиноко...» Я к ее совету прислушался и через пять лет женился вновь. Мне даже мать Ирины сказала, что это был вещий сон и надо исполнить желание ее дочери.



Полвека прошло с тех пор, а я до сих пор вспоминаю этот рассказ.



Что же случилось с Ириной? Провалилась в какую-то временную воронку, телепортировалась в другое измерение или, быть может, ее похитили инопланетяне? Никакого разумного объяснения в голову не приходит.

 

Собака1

Ветеран

Собака1

Ветеран
Статус
Offline
Регистрация
8 Авг 2017
Сообщения
685
Реакции
6
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
Работаю в строительстве. Мне рассказывали лет 10-15 назад то ли реальную историю, то ли байку – воспринимайте как хотите.



Север. Небольшой городок. На трехэтажное административное здание требуется заказать много пластиковых окон. Организации, которая занимается изготовлением и установкой пластиковых окон, в городе нет. Руководство поставило задачу – установить пластиковые окна взамен деревянных.

Завхоз позвонил в другой город, приехал специалист-замерщик. 3 дня лазал, замерял все окна.

Завхоз попросил у него результаты замеров - якобы, показать руководству. Часто руководство просит провести «тендер» - собрать предложения от разных фирм. Сам же, по результатам этих замеров, заказал пластиковые окна в другой организации.

Когда окна пришли, оказалось, что все окна больше на 10 см, чем проемы, в которые они устанавливаются…



Что потом стало с этим завхозом и с окнами – не знаю, но догадываюсь.

Почему так произошло? Замерщик, тертый калач, специально написал размеры окон на 10 см больше, чтобы подстраховать свой 3-дневный труд.


______________



Как-то из бухгалтерии увольнялась девочка, отвечавшая за складской учет. В обязанности входило распечатывать ежемесячно отчеты, много отчетов. Девочко во время работы не утруждало себя и печатало только то, что спрашивало начальство. Для передачи дел она напряглась, распечатала недостающие листов 700 отчетов, сшила их, приклеила обложки по всем правилам делопроизводства и свалила. А потом выяснилось, что она пустила все отчеты на печать практически одновременно, краска в принтере закончилась, и из 700 листов читаемых была половина, остальные полосами и почти чистые листы.

Да, ей после увольнения позвонили и спросили, что за х. На что услышали: я дела передала, лучше принимать надо было.


______________


Были мы с женой молоды и горячи и как обычно это бывает жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем то был не прав, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:

- Дорогая, я кушать хочу.

А она мне в ответ злобным голосом:

- Соси свариски!

Когда проржались, конечно же помирились.
 

Собака1

Ветеран

Собака1

Ветеран
Статус
Offline
Регистрация
8 Авг 2017
Сообщения
685
Реакции
6
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
У меня на одной из предыдущих работ, когда узнали что я мотоциклист, спросили: "не ночной ли я волк?"

Ответил, что я - вечерний хомяк )

Потом подумал, что это отличное название для мотоклуба )

Масса знакомых немедленно пожелала вступить! ))

___________


Есть свое заведение, связанное с общепитом. Отпросился на первую половину дня у меня бармен по делам, поэтому я за бармена. Заведение новое, времени около 13, поэтому клиентов пока ни одного. Сижу с официанткой скучаю. Заходит мужчина лет 35-40. Представительный вид, галстук, папочка под мышкой.

- Здравствуйте, у вас можно чайку попить?

- Конечно, вам пакетированный или чайничек?

- Да чайник, наверное. А какой есть?

Начинаю перечислять:

- Черный классический, черный с бергамотом, черный с вишней, черный с...

- А пуэр есть?

- Да, конечно.

- Вот его и заварите.

- Окей, присаживайтесь, сейчас сделаю.

Завариваю ему чайник, отдаю официантке, она уносит его клиенту.

Скучаю дальше, поглядывая за посетителем. Минут через 20:

- А можно повторить?

Ну я же не просто бармен, клиентам всей душой угодить хочу, поэтому предлагаю:

- Может Вам кипяточку в чайничек?

- А что, так можно?

На лице недоверчивая улыбка.

Вместо ответа иду к нему подливаю в чайник кипяточку, попутно сообщаю ему пароль от вайфая, поскольку вижу, что он втыкает в планшет. С кучей благодарностей возвращаюсь за стойку. Еще через 40 минут клиент просит еще чайник чая, только уже свежего. Делаю, отдаю. По всему видно, что клиент доволен.

В итоге просит счет. Закрываю его счет на компьютере, принтер печатает чек, отдаю официанке, она клиенту. Ждем расчета.

Клиент долго смотрит в чек, пыхтит, шарит по карманам. Минут через 5 отдает книжицу с чеком и деньгами. Официант приносит, открываю и вижу, вместо 400 руб. за два чайника лежит 2300 руб. Смотрим с официанткой друг на друга. Что это? Какая-то проверка? К нам заглянул Абрамович и оставил ТАКИЕ чаевые? Да не может такого быть, где-то ошибка. Внимательно пересматриваю чек и вижу что-то вроде:

Чай чайник 2 200.00 крупно и жирно. Ниже мелко



400.00

Ну вот так чек оформляет программа. Человек надпись 2 по 200.00 принял за 2200.00, а на итоговую сумму после этого даже не посмотрел. При этом еще и сотку сверху все-таки положил.

Подрываюсь к нему, объясняю его ошибку, возвращаю деньги.

Надо было видеть облегчение на его лице.

- А я думаю, нихрена себе зашел попить чайку, вроде бы и заведение не пафосное а цена за чай, как будто Вы его сами в Китае собирали и сюда привезли. Спасибо большое!

В итоге рассчитывается, оставляет на радостях 300 руб. чаевых и счастливый уходит.
 

Собака1

Ветеран

Собака1

Ветеран
Статус
Offline
Регистрация
8 Авг 2017
Сообщения
685
Реакции
6
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
В 17 лет отмечали большой толпой Новый Год, все в приподнятом настроении. Наших подруг сильно подставил бог Дионис, и они, попросились отвести их домой. Мы с другом, как настоящие джентльмены, вызвались им помочь.
Одна подруга решила заночевать у другой, потому наш маршрут сократился. Довели мы их до подъезда, подниматься - лифт не работает. Шестой этаж. Поднимаемся, а на площадке 4 этажа курят двое парней старше нас на 2-3 года, как оказалось потом, соседи нашей подруги. Девчонок развезло в тепле, пока мы поднимались, и потому одну мы тащили на себе.
По всей видимости, парни тоже были джентльмены, им показалось, что мы представляем опасность для их соседки.
Разбираться с ними не было сил, поскольку дорога вымотала, да и самим, честно говоря, алкоголь ударил в голову. Ответили, что провожаем домой, и пошли выше.
Завели подруг, уложили самую уставшую, попрощались.
Спускаясь ниже, нас встречают уже 6 человек. - Кто такие, чё к девчонкам пристаете, да мы вас размотаем!

Слово за слово, и я понимаю, что драка 6 на 2 перейдет в тупое избиение, даже учитывая то, что парни сильно пьяные, но, увы, мы с другом телосложением не отличались.
И тут я вспоминаю, что я же к этому готовился давно! У меня в кармане куртки лежит шокер.
Представляю, как бью им самого говорливого и широкого, второго, третьего. В голове мелькают картинки из боевиков. Остальные явно не полезут без поддержки.
Но что-то в моем затуманенном сознании не позволило это сделать. Если большинство моих знакомых в состоянии опьянения ищут драки и приключений, то у меня наоборот, начинает лучше работать рассудительность.
Я вижу, что двое нам заходят за спину. Дистанция уменьшается. И тут я, сама интеллигенция, сам не ожидая от себя, говорю старшему:
- Слышь, ты поговорить захотел? Пошли на улицу выйдем, здесь места мало, вам лечь тут негде будет.
Повисла тишина, в глазах друга читается ужас, а в глазах противника синий экран. Он, уже не таким наглым голосом, говорит:
- Щас.. мы оденемся (они были в домашних вещах, а на улице -25)
И все они, вшестером, пошли в квартиру.
Естественно, ждать мы их не стали, и поспешили домой, к накрытому столу. Друг протрезвел моментально, и потому догнать его по обледеневшей было тяжело.
А шокер.. Отдышавшись, я достал его и проверил, его мощности после мороза хватило лишь на то, чтобы включить фонарик.
Я даже представлять не хочу, где бы он оказался, если бы я попытался его на ком-то применить.
Потому считаю, что средства самообороны могут помочь, но все равно нужно полагаться только на себя.
P.s. шокер брал в специализированном магазине, всегда держал заряженным, в видео-обзорах испытателей бил больно)
 

Собака1

Ветеран

Собака1

Ветеран
Статус
Offline
Регистрация
8 Авг 2017
Сообщения
685
Реакции
6
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
Эту историю мне поведала жена. Очень давно она работала в ресторане официанткой,и вместе с ней официантом работал один занимательный персонаж по имени Алик.(киргиз по национальности) Сей юноша был застенчив,скромен,пуглив,в общем,типичный интроверт,но была у него одна особенность,которая в адаптированном переводе звучит примерно так : Ни дня без косяка!

В один прекрасный день увеселительное заведение посетила компания,состоящая из трех мужчин,двое из которых были в гражданской одежде,а третий был одет в милицейскую форму.Они заказали пиво и фисташки.Двое в гражданском сидели напротив милиционера.И вот он приносит им пиво и фисташки.Тарелку с фисташками ставит возле двоих,а напротив ставит пустую тарелку.За этим действием следует вопрос от одного из гражданских - Что это? А наш герой говорит -Это для мусора. Занавес. Все ржут.По признанию самого Алика сказал он таким образом неумышленно).



____________


- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.

- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?

- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.

Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.

- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…

- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...

И блаженно разваливается в кресле.

- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?

Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.

- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.

Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:

- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...

Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:

- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?

И ржёт. Ну вот как жить?
 

Собака1

Ветеран

Собака1

Ветеран
Статус
Offline
Регистрация
8 Авг 2017
Сообщения
685
Реакции
6
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
Занимаюсь экспортом и доставкой из Китая. И живу здесь соответственно. Иногда происходят интересные истории.

Итак, история про 9 000 черных резиновых дилдо.


Звонит в начале этого года человек, говорит встретиться нужно, обсудить доставку груза в Москву. Образец груза говорит принесу, покажу, не телефонный разговор.


Я еще думаю что за секретность такая. Хорошо, встречаемся в моем офисе.


Чай попили, о погоде поговорили. И достает он из сумки неожиданно и молча образец - фаллоимитатор. Сделан просто из резины, никаких там "реал-тач" и "японских" покрытий с эффектом настоящей кожи. Длина - 70 см. С резиновыми внушительного размера яйцами.


Вы, говорит, не пугайтесь, это образец моего товара. Вот на фабрике заказал, 9 000 штук. Доставить надо в Москву. Я тихо ох*еваю, и размышляю кому в Москве надо 9 000 огромных резиновых х*ев? Спрос неожиданно вырос?


Рассказывает он идею своего "стартапа":


Сотрудники ГАИ не очень толерантно относятся к предметам самообороны в автомобилях. К примеру, бейсбольную биту возить или дубинку какую становится сложно, появляются вопросы зачем тебе этот предмет в машине.


Прикинули они хрен в заднице, и решили организовать стартап - продаем огромные резиновые х*и в качестве оружия самообороны для автолюбителей.


Люди решительные и уверенные в себе, долго думать не стали, сразу поехали в Китай, на фабрике заказали все как надо, по своим эскизам. В руке держать удобно. Резина прочная. Внутри металлический стержень на всю длину. В каждом яйце - по металлическому шару для увеличения урона. Получается такая "булава". Своеобразное, но эффективное оружие, обладающее невероятной разрушительной силой и деморализующим эффектом.



Продавать, говорит, будем повсеместно, спрос есть.



Товар доставили в итоге, подешевле договорились. Созванивались с ним пару раз - плохо говорит идут. Возможно они опередили свое время, рынок к этому еще не готов)



___________


Как-то глубоко заранее (месяца за два до поездки) подавал документы на визу в Китай. Приехал к посольству в Киеве к открытию, занял очередь. К моменту открытия, впереди меня было уже человек 7. Ну вот, выстраиваются все к окошку и в окошке появляется молодой китаец и начинает принимать документы. Довольно быстро он их принимал, должен сказать. Буквально минута на человека. С каждым из семи впереди стоящих был следующий диалог:

- Вам слоцная виза?

- Да

- писисят долярив

- (протягивая купюру) Когда забирать?

- плидете в слесующуй понетельник (т.е. через неделю)

Люди отходят в сторонку и начинают упаковывать в сумки/папки все документы. Т.е. когда дошла очередь до меня, все семеро ещё находились недалеко от окошка подачи. И тут диалог со мной:

- - Вам слоцная виза?

- Нет

- цвацать долярив

- (протягивая купюру) Когда забирать?

-- плидете в слесующую среду...

У окружающих немая сцена ))))))))))
 

Собака1

Ветеран

Собака1

Ветеран
Статус
Offline
Регистрация
8 Авг 2017
Сообщения
685
Реакции
6
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
Дело происходило в деревне. Учился я тогда в 4 классе, учился хорошо, но к сожалению как это часто бывает в классе, всегда найдётся изгой которого будут гнобить и в этом случае им оказался я. Я был очень спокойным малым, вежливым и не любил драться (наверное просто боялся), может это и бесило моих одноклассников быдланов. После школы, по дороге домой меня частенько ловили 2-3 одноклассника и я опи.дюливался. Я жаловался родителям, поэтому они предпринимали попытки разговоров с родителями моих одноклассников, но всегда одни и те же ответы: "А что мы сделаем!?", "Они же дети!". Тогда батя мне дал совет, взять несколько палок и по дороге в школу ранним утром, спрятать по одной палке в местах, где меня часто ловили. И когда будут меня ловить, бежать к месту где спрятал палку и бить их ею. Я так и сделал, пошёл в школу, попрятал свои орудия самообороны. И вот иду после школы домой и меня пытаются поймать в одном из мест где я спрятал палку, я бегу к тайнику, а одноклассники за мною, хватаю её и с разворота начинаю бить по ногам этим быдланам со всей силы и пока они корчились от боли я резко свалил. После этого меня перестали трогать.
P.S. Мой батя рос без отца, поэтому он и придумал такой лайфхак когда его ловили после школы.


______________



Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причем белый в салоне был он один. Самолет попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.

Спрашиваю у него потом:

- О чем думал в эти минуты?

- О том, что опознать меня будет легко...
 

Собака1

Ветеран

Собака1

Ветеран
Статус
Offline
Регистрация
8 Авг 2017
Сообщения
685
Реакции
6
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
Приехал я на объект поснимать готовый камин, который мы долго и упорно делали. А там, как водится на стройке - всякой херни навалено вокруг. Достал камеру, штатив. И так и сяк кадр компоновал - полная лажа. Нефотогенично, короче. Начинаю разгребать все барахло по углам, и вдруг ко мне подходят рабочие и тоже начинают суетиться, разгребать все. Я говорю, мол, сам справлюсь, а они: не-не-не, мы паможым-памоожым. То ли киргизы, то ли узбеки, не знаю. Помогли, разгребли, подмели даже и стали смотреть на мои манипуляции с камерой. Я их поблагодарил, конечно, отснял материал и собираюсь уже восвояси, а один ко мне, такой, подходит и говорит самым задушевным таким восточным голосом: "А можна мне с фатапаратом сфотографироваться?" Я, признаться, не сразу допер чего он хочет. Разрешил, только если он ремень на шею наденет. А то мало ли, поломает мне старичка. Дальше было просто шоу с показом мод. Все куда-то убежали, переоделись, причесались и начали по очереди с этим фотоаппаратом на фоне дома фоткать друг друга мобилами. Причем такие принимали позы и выражения лица, что я даже пожалел, что сам без камеры.


______________


Купил как-то мой дед новый телефон. И пришлось мне учить его ставить будильник.

С десятого раза ,вроде, понял какие иконки что означают....

Контрольная проверка полученной информации, дед заход не в тот раздел меню, я говорю ему : "выйди отсюда". Дед просто встает молча и уходит в закат.


______________



Моя криминальная жизнь началась в детстве. Когда дед сказал , что мы идём воровать помидоры на кудыкину гору , я взаправду готовился к делу.
 

Собака1

Ветеран

Собака1

Ветеран
Статус
Offline
Регистрация
8 Авг 2017
Сообщения
685
Реакции
6
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0




__________




Коллега сегодня рассказал историю из детства.

Когда ему было 6 лет, родители развелись, т.к. батя бухал неделями и мать колотил. И стал он жить на два дома. 5 дней у матери с бабушкой и два дня у отца с его новой пассией.

В один из таких приездов к отцу решил его внезапно завязавший папаша устроить вылазку на природу. Утром снарядились, загрузились в старую копейку и поехали в лесок. А там палатка, костёр, тушёнка и батины байки. Ночью отец уложил пацана спать в палатке, а сам решил ещё посидеть у костра.

Утром сын вылез из палатки и увидел, что батя ночью заснул на улице, предварительно употребив припрятанную в рюкзаке бутылку самогона. Крепко уснул. Но сын решил батю не будить и стал ждать пока он проснётся. Но ни к обеду, ни к вечеру папашка не проснулся. И стал сынок его будить. Толкал, кричал, плакал, бил. Но никак. Представьте в каком состоянии был пацан семилетний, поняв, что батя-то скопытился, а ты с его бездыханным телом в каких-то ебенях лесистых и никто не знает где вас потом искать.

Так и просидел три дня у трупа бати, доедая остатки тушёнки, которой к счастью ему хватило. На четвертый день нашла его поисковая бригада. Что интересно, палатку батя разбил в большой лесопарковой зоне в городе. Но пацану казалось, что это реально огромный и дремучий лес (7 лет всё-таки).

Теперь мой коллега типичный городской житель. В походы не ходит и детей своих не водит. Говорит, что ну его нахер этот лес. В городе тоже досуг нормальный.
 

Собака1

Ветеран

Собака1

Ветеран
Статус
Offline
Регистрация
8 Авг 2017
Сообщения
685
Реакции
6
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
Есть дружище у меня, Мишаня. Мишаня перфекционист. Прям такой, что порой кажется, что он аутист. Всё по расписанию, но ближайший контакт с ним подтвердил, что не аутист он вовсе. Предложил я ему съездить за грибами, на что Мишаня ответил: "На этой неделе не успеем, давай на следующей!"

Сказано - сделано. Я то думал ,что у Мишани дела, но он начал готовиться. Основательно.

Итого: Мишаня взял в аренду палатку 2х местную. Коврики и спальные мешки (а то вдруг в первый день не соберем).

Покрыл машину жидкой резиной на случай царапин об траву.

взял 6 пластиковых коробов для овощей (если будут лишние грибы, зачем их гнить оставлять?)

Купил GPS навигатор, без него за грибами ни как, а потом пригодится.
скачал на телефон справочник грибов. И купил бумажный экземпляр. И еще один для верности.

Собрал аптечку на случай отравления, а то всякое может быть.

Собрал по форумам карту региона с грибными местами, опираясь на форумы и группы в соц. сетях.

А теперь апофеоз...
С Мишаней по грибы мы съездили, но грибы он не ест. Вообще. Для него это было просто приключение.


________________

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет 5). Между ними происходит следующий диалог:
— Мама, а почему люди вырастают?
— Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
— Но я не хочу становиться взрослым.
— Быть взрослым очень весело.
— По папе не видно.
 

Собака1

Ветеран

Собака1

Ветеран
Статус
Offline
Регистрация
8 Авг 2017
Сообщения
685
Реакции
6
Покупки через Гарант
0
Продажи через Гарант
0
Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму.

Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку, у нее прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1 000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос - почему, ответила, что она невеста.

________________



Пару лет работал в салоне сотовой связи в Снежинске. Особенно запомнился один хороший дедушка, который постоянно ходил "проконсультироваться". Однажды он пришел и сказал, что если я ему помогу, то обязательно меня отблагодарит. В чем был вопрос я уже не помню, но после того, как я ему помог, он попросил немного подождать. Так как рядом был ликеро-водочный отдел, а до закрытия магазина осталось недолго, то я уже мысленно шел домой с бутылочкой халявного пивка. Однако, дедушка пришел с целофановым пакетом аудиокассет(тех времён, когда хиты ещё назывались шлягерами). Я конечно немного посмеялся, но кассеты из вежливости решил взять, на что дед сказал:

-Спасибо тебе большое! Перепиши себе эти кассеты, я их потом заберу!

Это вам не на стену в контакте скинуть)) Более благодарных клиентов я и не вспомню сейчас, хороший был дед.


________________


Со слов подруги:

Курю в парадной, незнакомый парень в одних трусах поднимается наверх. Не глядя говорит:

- Привет.

Офигела.

Оборачивается:

- Ой, извините, я обознался. Здравствуйте.
 
Сверху