Увлекательные истории за чашечкой чая

[Собака1]

Работал как-то я в компании с "нечастыми командировками", так было мне сказано вначале работы...

Когда меня спросили через полгода, почему я увольняюсь, я признался - официант в вагоне-ресторане меня спросил "Вам как обычно?"


________________


У Гайдая была собака Рича. Хозяин научил ее приносить по команде тапочки и газету, причем, из стопки газет она брала только верхнюю. Если он посылал ее за газетой еще раз, Рича снова брала из стопки верхнюю. Гайдай частенько разыгрывал гостей, демонстрируя "феноменальные" способности своей собаки. Например, он заявлял, что собака его умеет читать, по крайней мере способна отличить газету «Советская Россия» от «Советской культуры», а «Советский спорт» от «Комсомолки»...

Сидя с гостем в комнате, он говорил так: — "Вы знаете, в сегодняшней «Советской культуре», если я не ошибаюсь, статья про меня. Эй, Рича, принеси мне «Советскую культуру».

Собака шла в спальню, брала из стопки верхнюю газету и приносила.

— "Нет", говорил Гайдай, бегло просматривая газету. — "Это не здесь. А принеси-ка мне, Рича, «Советскую Россию», просил он, зная, что теперь сверху лежит эта газета.

Собака шла в спальню и, к изумлению гостя, приносила «Советскую Россию». Но и здесь нужной статьи не оказывалось. И тогда Гайдай посылал собаку за «Комсомолкой». В конце концов собака приносила подряд все газеты, которые выписывал Гайдай, а гость к этому времени полностью терял дар речи.

 

[Собака1]

Пришёл к нам на работу монтажник. Три монтажа прошли нормально, с четвёртого не отдал деньги (клиент платил наличными).
- Вася, вези деньги.
- Я свою зарплату взял. И то не полностью.
- Вася, ты на окладе. Зарплата в конце месяца.
- А мне деньги сейчас нужны.
С Васей решили проститься. Чудо с сюрпризами никому не нужно.
Звонок через неделю.
- Жека, есть монтажи?
- Есть, конечно. Только не для тебя. С тобой мы не работаем.
- Вот вы черти. Тогда я перфоратор не отдам.
- Добро, Вася. В могилку забери.
Перфоратор за 18 тысяч вычли из моей зарплаты.
Через полгода звонок.
- Жека, привет. Сейчас будут звонить, дай мне характеристику. На работу устраиваюсь.
Звонят, даю характеристику. Вася перезванивает, ругается.
- Хорошо, что понял, что ты за человек. А то хотел уже перфоратор тебе вернуть.
Еще через неделю на почту падает резюме. Вася ищет работу. Главные качества - ответственный, надёжный, честный.


_______________

Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сею кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за неделю до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду.


_______________



Где-то в шестом классе к нам пришел новый мальчик. А так как волосы у него были короткие и редкие, то мы его вскоре прозвали «Лысым». Эта кличка так к нему приклеилась, что мы даже забыли имя одноклассника.

И вот как-то вечером пришлось нам столкнуться с одной проблемкой. Зашли мы за новым приятелем на улицу позвать. А когда в дверь стали звонить, поняли, что имени не знаем. И тут открывает дверь мама одноклассника. И тишина, ведь по кличке обращаться стыдно, а как иначе, мы и не представляем.

Наконец, мама поняла, что к чему, развернулась и куда-то в сторону комнаты крикнула: «Лысый, это к тебе».

 

[Собака1]

Вез сегодня попутчиков по дороге на работу. На переднем сидении женщина лет 60, друг семьи. Сзади -молодая пара, лет по 20.

И в разговоре женщина своего покойного мужа называла хозяин. И после очередного раза молодая девушка решила сделать замечание, типа низко это называть супруга хозяином, типа занижая свою значимость и роль. Уже ж 21 век, все равны и бла-бла. Вот она своего избранника называет партнер.

Женщина улыбнулась, и говорит: "Мой муж построил бизнес ноля, купил сыну дом в Испании, дочке в столице. Обеспечил всех пассивным доходом от аренды помещений. Сделал хорошую пенсию мне. Он за всех нес ответственность и помогает даже после смерти. Он хозяин семьи. А пока вы просто тр..тесь -называйтесь партнерами".

Пара молчала дальше всю дорогу и думала о чем-то своем.


________________



Давно было дело, лет 10 назад.



Был у меня знакомый. И очень он кичился тем, что происходит от древнего рода, что его далекого предка, немца, привез на Русь сам Петр Великий, дабы он тут по имперскому повелению мосты строил.



И особенно любил рассказывать, что от предка осталась библия, или на латыни, или на немецком, уже не вспомню, но библия очень старая, 17 века, и эксперты оценивали ее в сумму не менее 10 млн. руб.



И понтовался он этим на каждом углу. Перед каждым встречным-поперечным.



Итог истории предсказуем - в одно утро, когда парень вернулся с ночной смены, вся его семья была дома неживая. И в числе прочих пропаж была и старая библия. Начали выяснять, кто знал про библию - оказалось, что весь город.



Но, ежу понятно, такая приметная вещь должна была всплыть при перепродаже. И года через 3 она всплыла! Книга была опознана потерпевшим в одной из антикварных лавок города, и что думаете? Оказалось, что она нифига ни какого 17 века, а более свежего - 19, и приобрел ее перекуп за жалкие 5 000 рублей (хотя продавал за 20 000).



Сложно представить, как разочаровались бандиты, которые пошли на такое дело, надеясь сорвать куш. Кстати, их так и не нашли.



Мораль истории проста: нехрен понтоваться, нагоняя на себя пуха.

 

[Собака1]

Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Пришёл на днях клиент. Узнав, что русский, спросил: знаком ли я с Александром? Незнаком, говорю. Да ты чо! он же легенда местная!

Александр Салтыков известен в Сан-Хосе как "русо локо" - чокнутый русский. Приехал из России в 1998 г. Открыл супермаркет в пригороде. И работал этот супермаркет круглосуточно, что для Сан-Хосе не характерно. Грабят, однако. По ночам особенно. Пригород Десапмарадос неблагополучным считается.

Г-н Салтыков на авось не надеялся и озаботился оружием. Носил револьвер Смит-Вессон 45 калибра. За первые 6 лет торговли он застрелил пятерых грабителей и ещё двоих сдал полиции в целости. Здешний преступник, встретив сопротивление, на рожон не лезет.

По каждому трупу состоялся суд. Все трупы были признаны результатом необходимой самообороны. Супермаркет получил широкую известность, и ханурики в него заходить перестали. Как говорится, "под страхом..."

Если не путаю, в 2007-м году заезжие журналисты сняли сюжет про Салтыкова для российских "Вестей", видео есть на Ютубе.

Как-то Александр заправлялся на бензоколонке, когда её начали грабить четверо. Он вступил в перестрелку, ранил двоих, но сам получил три (!) пули в корпус. Пули 22-го калибра, "мелкашка", серьёзного вреда герою не причинили.

Салтыков открыл ещё два супермаркета, заставлял персонал вооружаться, оплачивал сотрудникам обучение и тренировки. Хотя нападать на ЕГО "точки" - дураков уже не было.

Умер он 63-х лет от сердечного приступа в сентябре 2015 г. Об этом сообщала костариканская газета "Nacion" (Нация).

________________



Были девяностые. И батя мой решил продать телевизор "Рекорд". По цене - за две бутылки водки. Может за три. Подал объявление в газету "Из рук в руки" (тогда с интернетом было слабо).

Звонят - А чё так дёшево?

- Отец - так старый советский аппарат. Нафиг мне он нужен?

- Советский?

- Ну а какой?

- Немецкий!

- А это что, не Советский Союз был!?

Положили трубку.

Звонят следующие:

- Он хоть работает?

Батя - Работает.

- И как за такие деньги он может работать?

Батя, недоумевая:

Вставляешь в розетку вилку, включаешь. И он работает.

Молчание с той стороны:

У Вас автомобиль на электробатареях!?

Вскоре всё выяснилось. Сотрудники "Из рук в руки" услышав слово "рекорд" поместили объявление в продажу автомобилей. "Опель рекорд".

 

[Собака1]

Сынок её (5 лет) недавно переболел сильно, с высокой температурой. Лечили, в числе прочего, жаропонижающими свечами, процедура пацану, мягко говоря, не нравилась.

Через неделю, как выздоровел, забирала его из садика бабушка, и по дороге решила ненадолго заглянуть вместе с ним в церковь. Когда вернулись домой, рассказала, что «хулиган устроил истерику, плакал, кричал, что хочет уйти, как будто бесы в него вселились». Дома мелкий успокоился, но молчал, как партизан. Позже удалось выяснить, что он услышал как бабушка, держа в руках здоровенную восковую свечу, сказала другой бабуле, что хочет «поставить свечку за здравие внучка». Естественно, вспоминая прошлый опыт со вставлением свечек куда меньшего размера, малец решил, что самым правильным будет избежать процедуры любой ценой.

Ругать за вопли в церкви, конечно, не стали, рассказали про церковные обряды, успокоили, проржались уже после.


________________


Я жену и сына будил, как нас в своё время старшина таким протяжным нараспев, ввинчивающимся в воздух гласом "Подъё-е-о-ом"! Мёртвые подскочат. Не знал я тогда, что во всем доме слышно было и соседи, надеясь на меня, будильники не заводили. А по средам мне с утра не надо было на работу, так я не вставал и своих не будил. Потом мне сосед рассказывал, как в среду его жена будила, а он говорит, рано, сосед ещё подъём не орал. А она ему, он по средам не орёт. Расписание моё даже выучили. Блин, неудобно! После этого я стал своих вполголоса будить. А соседи начали на работу просыпать.

 

[Собака1]

Для тех, кто не знает, как призывали в армию жителей горных аулов (кишлаков) азиатских республик СССР. Сотрудники военкомата с милицией делали рейды по территории, и увидев молодого человека призывного возраста задавали всего один вопрос - Где служил? Те кто уже отслужил, нормально общались по русски, если чел. не мог внятно ответить на вопрос, значит не служил, его фотографировали, выписывали военный билет и отправляли отдавать долг родине. Теперь собственно сама история. В стройбатовскую часть Московского военного округа приезжает проверка. После всяких мероприятий полковник решает побеседовать с некоторыми солдатами. Подзывает одного воина азиатской внешности и спрашивает- Как служится, солдат? Как кормят? Тот отвечает - Хорошо служится в вашей армии, товарищ полковник, и кормят хорошо, а в нашей армии кормили хуже, и били частенько. Полковник обалдевает - в какой вашей армии? Выясняется следующее. Отслуживший в армии иранец незаконно пересек границу, чтобы навестить родственников в Таджикистане, а его "призвали" в армию. Сначала он подумал, что его арестовали за пересечение границы, а потом, когда понял, ему понравилось. Кормят, одевают, работа не тяжелая, и он решил не возмущаться.


_______________


В школе нашел способ подзаработать. Имея хороший комп и скоростной инет, я на болванки записывал порно, и продавал одноклассникам. Деньги для того времени были шикарные. Но когда об этом узнали учителя, то вызвали родителей в школу. Стоял тогда с родителями, голова опущена, знал, что от ремня не уйти. Да и родители были чернее тучи. По приходу домой отец обзвонил всех своих друзей, поведал всем, что растит предпринимателя. Такого счастливого я его еще не помнил. О ремне и речи не было.

 

[Собака1]

Случай на трассе в Средней Азии. Отправили нас в одну азиатскую страну перевозить трансформаторы. Я ехал в качестве экспедитора. Жара жуть какая. Утром мы поели в придорожной кафешке у мотеля, и тронулись в путь. Солнце палит просто ужас как. Вся вода которая была с собой превратилась в кипяток. Машину приходится гнать чтобы не перегрелась. Пекло. Тут на горизонте показалась деревушка. Места в общем то глухие. На встречу мало машин попадалось. Мы туда. Там дворов 10 наверное. Разумеется никакого общепита. Стучусь в первый двор. Глиняный забор и в нем калитка. Открывает мне местный аксакал. Седой, в халате и с тюбетейке. Прям натуральный Хоттабыч. Прошу у него воды. Он мне на чистом русском говорит - а проходите, устали поди? Мы зашли. Все потом истекаем. С собой канистра 20 литров. Он предлагает пройти в летний душ, а сам говорит что сейчас кушать сядем, гости типа дорогие. Вообще, вода в душе была тоже горячая. Но такого облегчения я никогда не испытывал. На обед плов во дворе на ковре. Настоящий, из баранины. Расспрашивал нас как пришельцев из большого мира. Потом чаем долго поил. Короче, все атрибуты восточного гостеприимства. Воды набрали холодной из колодца. Стали собираться. И тут дед этот отвел меня в сторонку и предъявил счет. Плати говорит 100$ и можете даже переночевать. И девок вам найдем. А то я сейчас как закричу и из соседнего двора мои внуки прибегут и никто вас никогда не найдет. Стало ссыкотно. Денег отдал. С собой были на расходы. И правильно сделал. Когда вышли со двора, машину уже обступили 5-7 бородатых мужиков. У пары в руках были калашниковы. Дед им что-то махнул на своем. И они разошлись. И сразу стал таким добрым-добрым. Винограда в дорогу дал, лепешки. Мы сели и уехали. Впреть были более осмотрительные.






___________________


На днях муж рассказал где он потерял кусочек переднего зуба. В школе мальчики часто задирают девочек, супруг выбрал девочку сидящую перед ним и ему казалось очень весёлым занятием дергать(потянуть на себя и резко отпустить) лямку от бюстгальтера. В один прекрасный момент девочке, а звали ее Таисия, надоело это терпеть и она стукнула своего обидчика головой об парту, при этом так удачно, что у него откололся зуб. Совершенно серьезно она добавила: "Зубик мышке отдашь, она тебе денежку принесёт". До окончания школы Таечку называли Тайсоном.

 

[Собака1]

Мой сосед сверху вышел на пенсию и начал побухивать . Ничего не предвещало беды , но через 2 недели пьянства он начал по ночам(в 2 утра примерно) включать музыку (Высоцкого)на полную катушку , мне на работу вставать в пол 6 , ясен красен такой расклад меня не устраивает . Поднимаюсь к нему , еле дозвонился и попросил эту бухую тушу больше так не делать . 3 дня музыки небыло слышно и вот опять ... На этот раз я уже пошел к нему злой и не культурный .

Я: Ты чепуха , тебе гузно твое старое распинать что-ли чтоб до тебя дошло ?
С: Я пенсионер , пальцем тронешь я в суд подам .
Я: Ну я надеюсь ты меня услышал .

Развернулся и ушел , музыки не было слышно 2 недели , возвращаясь из магазина мы встретились у входа в подъезд , зашли в лифт , 10 секунд неловкого молчания , поворачивается ко мне и с улыбкой говорит : Я наушники купил ))
Я чуть не заревел ))

___________


В детстве я просил у бабушки поиграть со мной, а она быстро уставала, и говорила:"Вот как темно на улице станет - мы сразу с тобой поиграем". И так несколько раз, я ждал-ждал и вырубался спать раньше, чем наступала темнота. Повзрослев я узнал о белых ночах...

 

[Собака1]

Есть у меня друг, Вовой звать. И есть у Вовы ещё кличка « Пегас», только звать его так могут далеко не все( по скуле можно получить влет, ибо Вова очень здоров и высок), а только друзья.

Вова с 12 лет занимается горным туризмом. С душой занимается. По молодости ходил Вова в секцию, сейчас сам по горам шатается, иногда водит группы. Только Вовин темп не каждый выдерживает, ибо , по моему разумению, Вова просто бежит. С 40-килограммовым рюкзаком на спине , словно пружина ,прыгает по куруму( камни). Группы водит спокойно , а с бывалыми , когда тропа набита, убегает в точку своими семимильными шагами. Догоняешь Вову, а у него уже и обед готов ,и чайник кипит. Кушайте, люди! Респект Вовану!

Как-то спросил у него про кличку, мол, с чего она такая, когда появилась.

- Да просто, Серега, все. Когда мне 17 лет было, пошли мы с секцией на Тянь-Шань, маршрут был на месяц. Я « бензовозом» был: таскал в рюкзаке,кроме своих вещей , ещё и 20-литровую канистру с бензином, для примуса. Газа в баллонах тогда не было,рюкзаки-то, и те сами шили. Так вот, перед началом маршрута, парни пошутили и положили в мой рюкзак 2 колодки тормозных от вагонов, металлические. Таких сейчас нет уже, сейчас композитные, легче. Упаковали в какую-то тряпку, и не видно их. Я их только через 3 дня заметил, мля. А эти 3 дня, реально, шёл взмыленный, но не отставал. Вытащил лишний груз. И полетел. С тех пор и кличка. А до этого момента звали меня «Дядя-Конь»...




__________________






Разговорились как-то с друзьями на тему "а помнишь раньше было?", ну и зашел разговор о борьбе с прогрессом. Вспоминали, как боролись в школах с шариковыми ручками, мол, они портят почерк, толи дело пёрышко и чернила... потом боролись с калькуляторами. И тут один из собеседников выдает:



- Помню, училка на полном серьезе объясняла, что ученые живут меньше, потому что от умственного напряжения у них мозги быстрее стираются. Но советские ученые все равно идут на это самопожертвование ради торжества коммунизма. Я очень на эту тему переживал, боялся сиротой остаться.

 

[Собака1]

Говорят, что произошел этот случай в одной томской фирме. Фирма проводила набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.

Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во-первых, оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых, в графе "О себе" было написано (весь офис сошелся на этом):

"Я козляю своего слона".

Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках. "Какого слона, в Сибири?", "Как он его козляет?".

В итоге решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:

- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!

- Очень рад!

- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?

- Как что? Я хозяин своего слова!!!



___________


Ехал я как-то с друзьями ночью по загородной дороге. В общем безлюдно, машины проезжают ооочень редко, кругом лес. И вдруг я увидел впереди, в свете фар, посреди дороги, валяется велосипед. Как-то это странно и жутко. Мы остановились и решили осмотреть округу, вдруг кто-то сбил велосипедиста и скрылся с места происшествия, а велосипедисту нужна помощь, если он жив. На дороге никого не было и мы решили обследовать кюветы. Вдруг я услышал, что кто-то кряхтит и различил силуэт сидящего в кювете человека. Я подошёл поближе, спросил нужна ли помощь и посветил фонариком на срущего человека.

 

[German]

Немного юморка про Прощенное воскресенье.

Я стоял на балконе и смотрел на скользящие по стеклу капли дождя. На улице, словно тараканы, суетились маленькие человечки пытающиеся скрыться от нахлынувшего на них ливня. Было немного грустно. Нудный звонок в дверь отвлек меня от печальных мыслей.

На лестничной площадке стоял мокрый и хмурый Славик, держа в руках пакет с логотипом популярной сети супермаркетов. Сквозь полиэтилен отчетливо просвечивались силуэты двух поллитровок. Я посторонился, пропуская его внутрь.

- А твоя где?,- спросил он озираясь.

- К матери умотала, - я неопределенно махнул рукой куда-то в сторону, проходя на кухню.

Зайдя вслед за мной, Славик поставил на стол две бутылки водки и пакетик сухариков со вкусом краба. В ответ я набрал из крана кружку воды, достал из холодильника плавленый сырок и вынул из шкафчика две рюмки. Пока я наливал водку, Славик долго задумчиво смотрел на свои вымазанные в мазуте ладони, он, когда не бухал, подрабатывал в автомастерской. После небольшой внутренней борьбы, он все-таки подскочил в сторону ванной комнаты, чтоб их помыть.

- Мой тут, - я указал на раковину, заваленную грязной посудой, - в ванной смеситель поломался.

Потерев свои лапы о полотенце, и оставив на нем грязные разводы, будто им только что вытерли яйца несколько вышедших из забоя шахтеров, Славик как-то сник. Потом залпом выпил рюмку, покрутил в руках солонку в виде зайца с отбитым ухом, поднялся и выпалил на одном дыхании,

- Я твою Зинку выебал.

- В жопу?,- зачем-то спросил я.

- Нет… обыкновенно… в пи•ду, - он немного стушевался, - ну и в рот тоже…чуть-чуть, -добавил он после небольшой паузы.

- А нахуя сознался?,- уточнил я, наполняя еще по одной рюмке и машинально поглаживая свою голову, видимо в поисках рогов.

- Ну так прощенное воскресенье же. Положено. И ты простить тоже должен. Традиция такая, - Славик стыдливо отвел от меня взгляд.

- Чо в натуре?

-Ага.

Мы немного помолчали. На душе у меня было паскудно. С Славиком мы дружили со второго класса, и такого предательства от него я не ожидал. Ощущение было, как будто в тарелке с холодцом обнаружил чей-то длинный курчавый волос. Никогда бы не подумал, что измена близких людей может так больно ранить. Реально, даже плакать захотелось. Как в шесть лет, когда двоюродный брат Вовка Головин вместо конфеты подсунул мне завернутое в фантик Вонючая субстанция.

- А пи•ду ты у нее лизал?, - поинтересовался я, чтоб как-то поддержать прервавшуюся беседу. Про очко у него спрашивать я почему-то постеснялся.

Славик неловко кивнул и отвернулся, пряча глаза.

- Понравилось?

- Ага.

- Мне тоже нравится, - я ощутил какую-то духовную близость со Славиком. Все-таки не каждый день общаешься с человеком, способным обсудить с тобой вкусовые качества пи•ды твоей супруги, это по своему роднит,- А еще нравится, когда она мне палец в жопу засовывает… средний, - увлеченно продолжил я, вспоминая самые яркие моменты нашей с Зинкой интимной жизни, но Славик как-то странно на меня посмотрел, и я, осекшись, переменил тему, - …ну и что мы будем делать дальше?

Новоявленный герой любовник, немного замявшись, выдавил,

- Зинка ко мне, наверное, уйдет, ты же не обидишься?

Я согласился. Все-таки прощенное воскресенье, хули. Хотя расставаться с Зинкой не хотелось. Мы с ней жили уже четыре месяца, и она охуенно солила огурцы и варила украинский борщ. К тому же я только недавно подарил ей на восьмое марта новую ситцевую ночнушку.

- Квартиру вам придется разменять, - Славик, с видом фашистского оккупанта в белорусской хате, по хозяйски оглядел обстановку, потерев пальцами отклеившиеся на стене обои - но ты не переживай, первое время поживешь у меня на даче, мы же кенты. Телек тебе оставим, холодильник тоже у меня есть, и до города не далеко, полчаса на велосипеде. Все нормально будет.

Действительно. Глупо сейчас расстраиваться из-за такой хуйни - подумал я, стряхивая с майки остатки крошек от сухариков и запивая выпитую водку теплой водой из кружки.

***

Труп Славика я притащил в ванную и бросил рядом с трупом Зинки, еще с утра признавшейся, что отсосала своему начальнику на почте. Дождь на улице так и не прекращался, поливая все вокруг. Взяв на балконе ножовку по металлу, я принялся методично разделывать тела, стараясь не повредить желтый от времени кафель. От процесса меня оторвал звонок телефона. Вытерев выпачканные в крови руки о трико, я глянул на экран и ответил,

- Здорово, Петрович.

Звонил мой бригадир,

- Здорово, Виталя, как дела?

- Нормально, - я посмотрел на содержимое ванной, Зинкина левая нога была отпилена больше чем на половину,- чо хотел-то? Тоже прощения попросить?

- Нахуя?, - Петрович немного растерялся и задумчиво засопел в трубку.

- Ну типа прощенное воскресенье, все дела…, - я в уме прикидывал, сколько мне понадобится мусорных пакетов.

- Да не пизди, прощенное воскресенье месяца полтора назад было, сегодня первое апреля, подъебывать всех надо. Я вон теще в банку с кремом для рожи клея ПВА захуячил целый пузырек, - Петрович радостно захрюкал, - ахуенная идея?

- Заебись, - ответил я, - обоссаться просто.

- Так что ты смотри, Виталь, поосторожней там, чтоб никто не наебал, а то сам знаешь, шутников дахуя разных- продолжил похрюкивая этот доморощенный Коклюшкин.

- Спасибо, Петрович, постараюсь. Меня х•й наебешь.

Я выключил телефон, вновь взглянул на содержимое ванной, и взял в руки ножовку.

 

[Собака1]

- Овца! Тупая овца! Уволю к чёртовой матери! И денег не заплачу, - кричал владелец ресторана так, что на кухне вздрагивали невозмутимые тараканы.

Администратор Лена, принявшая внутреннее решение держаться до конца как комсомольцы-молодогвардейцы, молчала. Потому что комната на Кировском заводе была не оплачена, а хозяйка – стерва, выгонит.

И всё – свежий петербуржский воздух. И вокзалы.

Владелец ресторана привёз на предстоящие банкеты трофейную финскую рыбу. По смешной цене. На банкет А и на банкет Б – сразу. Пытаясь предсказать сколько ещё банкетов (в алфавитном порядке) можно будет накормить чудесно добытой рыбой - он полез в меню.

И - обнаружил страшное.

Банкет А заказал свадебный торт, а банкет Б – поминальный канун.

И всё это - в один, пятничный, вечер.

А оба заказа приняла Лена. Сдуру.

Банкет А (П-образный стол справа от бара) обещал многое: чаевые, вызов экстренных служб и занятость всему заведению до шести утра. Не меньше.

Половина финской трофейной рыбы была намерена уйти туда.

Делавший предзаказ банкета папа невесты, был крайне щедр и широкоразмашист.

Банкет Б (Г-образный стол слева от бара) был скромным. По горячему: семь максимально нежных мясных суфле и один стейк. Салатики, конечно, и алкогольный минимум на человека, но – в коньяке.

На предзаказе был милый, удивлённый парень.

Персонал заведения с содроганием ждал пятничного банкетного вечера. Всё, включая мойщицу Малахат.

Сердобольная Малахат, используя хороший узбекский, ужасный русский и язык глухонемых, пыталась убедить администратора Лену в том, что на всё воля Аллаха. До тех пор, пока не подействовал барный коньяк.

После возникновения целебного коньячного эффекта Лена уверовала в высшую волю и смирилась с неизбежным.

Первым прибыл банкет А, за П-образный стол, в количестве тридцати гостей и жениха с невестой.

Более счастливой невесты ресторан не видел за всю свою банкетную жизнь.

Она - цвела; всем своим бело-розовым платьем (которое каким-то чудом удалось надеть на беременность). Второе место шкалы счастливости по праву принадлежало папе невесты, спонсору мероприятия.

Тридцать два года, нездоровая полнота, лёгкое косоглазие в сочетании с тяжёлым дефектом речи (шипящие и свистящие сливались воедино) – и, вот, её, наконец, взяли замуж: радость папы была понятна.

Особенно, когда у тебя ещё две дочери. Антидюймовочки.

Новобрачный, наверное, подошёл невесте по гороскопу. Потому что, по всем остальным критериям не мог. Серенький и маленький жених терялся в складках платья огромной невесты. Официант Андрей долго сомневался: совершеннолетний ли жених? А если нет, то почему так лихо хлопает водку? И куда смотрят его мама с папой?

Спустя полчаса непрерывных криков «Горько», когда ещё жених твёрдо сидел на стуле, прибыл банкет Б.

Странной компанией: семь старушек и молодой человек.

Молодой человек был счастливчиком. Отысканный чудотворцем-нотариусом наследник великолепной квартиры в историческом центре Санкт-Петербурга и внушительного денежного вклада. Покойную двоюродную тётку наследник видел однажды: в детстве, на групповой семейной фотографии.

И тут – такое!

В благодарность за чудо наследник решил закатить поминальный банкет, позвав самых близких незнакомой тётке людей – старушек-подружек. И даже заказал нежнейшие мясные суфле для них и их вставных челюстей.

Пока старушки чинно рассаживались за Г-образный стол (с видом умирающих лебедей пошедших на сделку с совестью), за П-образным столом пошли одарения.

Папа невесты, сразу после первых криков «Горько!», вручил жениху ключи от автомобиля. Жених благоразумно положил их в карман, но после вторых «Горько!» не смог вспомнить в чей.

Поэтому, после третьих криков «Горько!» и тоста «За молодых!», папа невесты был вынужден передать ключи от всего автосервиса, изъяв вместо них паспорт жениха.

Чтобы чего не вышло.

Из кухни периодически выглядывали испуганные повара – посмотреть, как за Г- и П-образными столами сочетается скорбь и радость.

Владелец заведения, тоже не мог находиться дома, и, под видом гардеробщицы бабы Маши, как мог контролировал ситуацию. Администратор Лена, пока могла ходить – ходила по залу и контролировала. Когда коньяк наконец стал преобладать в организме: приняла позу Алёнушки в ожидании братца Иванушки у ресторанного фонтана и затаилась.

Все напрасно ждали скандала.

За Г-образным столом, на банкете Б, до принятия старушками коньячного минимума, не было ничего интересного. Слегка всплакнув о безвременности ухода подруги (в юных восемьдесят четыре года), старушки жевали нежное мясное суфле под крики «Горько!» и заказанную мамой невесты песню «Ах, эта свадьба».

Официант Андрей, актёр ТЮЗа в подработке, за вечер освоил две роли: к банкету Б он подходил в образе Пьеро, а к банкету А – в образе Иванушки-дурочка, разделяющего папину радость.

Подруги молодой, специально отобранные ею по принципу оттенения своей красоты в выгодном свете (одна одной не забываемее), усмотрели, наконец, подходящий вариант в виде наследника из банкета Б.

И, наперебой подходили прикурить, пока потрясённый дамским вниманием наследник не отдал самой активной всю пачку со словами:

- Я больше не курю.

Бросивший курить наследник неожиданно полюбил общество более симпатичных женщин (старушек) и с удовольствием поддерживал разговоры о Горбачёве и ранней Ахматовой.

Где-то между часом ночи и фейерверком в честь усопшей тёти, но до заказа дядей невесты коллективного исполнения песни «Кольщик», к администратору Лене (у фонтана) подошла самая скромная старушка из числа подруг усопшей.

Та, что в платье из чёрного тюля с нафталиновым шлейфом.

И, стала настойчиво требовать объединения банкета А с банкетом Б.

В общий стол любой буквы алфавита.

Лена, некоторое время, под впечатлением коньяка думала, что это сон. Страшный.

Но, дядя невесты, любитель шансона в множественных татуировках поддержал объединение, простым естественным вопросом:

- Тебе, что – в падлу?

И гости банкета А и банкета Б, под руководством владельца ресторана в образе гардеробщицы бабы Маши, сдвинули столы в китайский иероглиф.

Вопреки ожиданиям сотрудников заведения скорая приезжала только дважды.

К невесте, которая спутала радостный танец младенца по случаю обретения фамилии (и папы) со схватками. И - к пепельновласой старушке-подружке виновницы поминального банкета.

Даме, под воздействием коньячных паров и мясного суфле, стало казаться, что меховая горжетка на маме невесты – пудель Арто, почивший в 1981 году. Который вдруг воскрес и пришёл поужинать с любимой хозяйкой.

Но – всё утряслось.

Полицию, к общему сожалению, даже не вызывали.

Всё было чинно-благородно до самого закрытия.

Папа невесты и наследник состояния мило приглашали друг друга танцевать на «Ах, какая женщина!» и «Магадан».

Пока могли.

 

[Собака1]

Моя жена никогда не лазит у меня по карманам. Это нормально, я тоже никогда так не делаю. Но иногда это приводит к небольшим проблемам - периодически в моих карманах стираются деньги и прочая мелочь.
Вчера она превзошла себя. Я ношу в кармане пальто две связки ключей - от дома и от офиса. В кармане из-за этого образовалась нехилая дыра в подкладке, и она предложила ее зашить. Ну зашила и зашила. Предварительно я должен был, конечно, проверить карманы, но, естественно, забыл.
Итог: теперь у меня в подкладке пальто качественно зашит магнитный ключ от офиса, и для того, чтобы попасть на работу, мне приходится поднимать полу пальто и прислонять к замку карман, благо, он висит не очень высоко.
Рано или поздно, конечно, придется распарывать, но пока это меня только забавляет.



____________________




Знакомый был сегодня в рпн по поводу протокола о неношеном маски на рабочем месте. С его слов:
Они реально сами не знают, что надо делать.
Говорят, штраф будет 30тыс. Спрашиваю, а за что?
-За отсутствие маски!
-Маски обязательны к ношению?
-нет, но есть указ.
- указ прописан законодательно, размещён как закон в росгазете, применён режим карантина?
- нет, но нам сказали, что надо штрафовать.
- Окей, проверку кто проводил? Предписание? Предупреждение о проверке? Сотрудники проверяющие были по Форме? Основание для проверки?
- нет, не было, но нам надо предписание писать.
- в общем так, предписание я не получал, вы меня надлежащим образом не уведомляли, поэтому давайте закроем вопрос и наше дело вы выкинете?
- выкинуть не можем, сроки рассмотрения месяц, обязаны действовать.
- так рассматривайте другие дела, как до нашего дойдёт, там и сроки выйдут, верно?
- да, все верно, так и поступим.

 

[Собака1]

Давно это было. Мы с моей подругой отдыхали в Хосте, так сказать «дикарками». Днём, естественно, пляж и море. Вечером кино, танцы, парк, мороженое и сухое вино. О, это сухое вино! А туалеты почему-то закрывались ровно в семь и ни минутой позже. И мы с подругой опоздали, хотя и очень спешили. Но кругом парк, кусты, растения, и на что рассчитывали городские власти, дав указание так рано закрывать туалеты, не понятно. Да, и ещё распивать алкогольные напитки в парке было строго запрещено, но мы-то их распили заблаговременно и много.
Почти галопом мы добежали до кустов подальше от фонаря, проломились сквозь них, приняли соответствующие позы, но что-то было не так. После света от фонаря в темноте мы на мгновение ослепли, но под ногами что-то было, и рядом, о ужас, тоже кто-то был! Когда зрение к нам вернулось, мы увидели себя в центре изумительной композиции. На траве газеты, на них бутылки, закуска, и мужики вкруг сидят на траве с уже поднятыми в тосте складными стаканчиками. И мы в центре всей этой инсталляции, я с приспущенными джинсами, подруга с задранной юбкой.
Время остановилось, все замерли. И тут один мужик отмер и говорит : «А вот и девочки!»
Кусты мы с подругой проломили обратно с десятикратной скоростью, пытаясь на скаку привести себя в порядок. Сзади раздавалось какое-то скуление, хрюканье, рычание и дикий мужской хохот. Прохожие испуганно шарахнулись прочь...


____________________


Однажды осенью я шёл по своим делам в районе какой-то школы. Навстречу - два пацана со здоровыми рюкзаками, идут, ржут о чем-то своём, пацаньем. С другой стороны улицы, чуть отстав, бежит пухлый парень их возраста и кричит, мол, ребята вы не хотите пойти ко мне, поиграем в приставку или комп и пиццы поедим. Те не реагируют, продолжают идти. Пацан, поравнявшись со мной, останавливается, и грустно, грустно так - ну вы сделали, свой выбор. Разворачивается и уходит обратно.

 

[Собака1]

Вчера заработался с коллегой (идёт ремонт в компании, он из подразделения АХО, т.е. постоянно на контроле). Время около девяти вечера, умотанные вусмерть. Взяли по пиву дважды, сидим в скверике. А рядом (на Фрунзенской набережной) снимают очередную часть очередного сериала. Метрах эдак в ста.
Сидим, катарсис поймали.Кто перерабатывал до отупения - поймёт. Делать нихочется ничего, с большой буквы НЕ. Даже, пардонте, побрызгать - ты готов заплатить, лишь бы не двигаться. Типа "пофигу на всё". Даже головы вверх синхронно запрокинули, шеи затекли.

Тут сбоку вежливое такое покашливание.
Поворачиваемся - стоит какой то мужчина.

М: - ЭЭЭ, простите, а вы не хотите заработать?
Мы (пребывая в том самом катарсисе): (мотаем головой, нам и так хорошо).
М: - Не, ничего носить не надо.
Мы: (возвращаясь на землю): А заработать как?
М: Мы тут съёмки ведём .Вон там, видите?
Мы: Видим, да.
М: Нам надо снять ДВУХ УСТАЛЫХ БОМЖЕЙ. (Следующей фразой просто убил, цитирую дословно) - Парни, ну вы и так затраханы вусмерть, мы на вас просто тулупы оденем и пол=ящика пива поставим. Ну, что вам стоит.

Согласились, напор был серьёзный) Потом поинтересовались - снималась какая то социальная не то реклама, не то выпускной какого то начинающего режиссёра....

Начинаю следить за собой - это как мораль. Чтоб не походить на усталого бомжа. Иначе как то обидно))

 

[Собака1]

Развелся с женой мой старый друг. Сын у него был уже взрослый, так что с детьми проблем нет, просто собрал свои носки-трусы и ушел. Была у него тогда комната в коммуналке, от бабушки осталась, закрытая стояла, там и решил жить, пока все не утрясется. Заходит как-то ко мне, похудевший, осунувшийся, и жалуется.


- Понимаешь, там только одна соседка, женщина лет тридцати, с ребенком - детсадовцем, страшно стервозная баба.


- Ты ж там почти не бываешь, работаешь же посменно, тебе отоспаться и все.


- Вот в том-то и дело. Она мне в первый же день заявила, что если я ей комнату не продам буквально за три копейки, она мне все равно жить тут не даст. Особенно после ночной плохо, врубает металл на полную, заснуть невозможно. И днем то же самое, музыка аж стены трясутся. Убью я ее.


- Зачем убивать? Поживи у меня недели две.


Плохой мир всегда лучше хорошей войны, потому и решил я этот вопрос всего за 230 рублей. 200 руб. банка нитрокраски и 30 руб. кисточка. Стали мы с ним вдвоем один раз в два дня красить входную дверь в его комнату со стороны коридора. Ацетончик так славно пахнет, куда там "Шанели". А на дворе зима, окна не откроешь. Соседка и орала, и участкового вызывала - так мы ж ничего не нарушаем.



Дней через десять соседка выбросила белый флаг.



_________




Коллега по работе рассказывал про своего тестя. Пришёл на обед, жена тарелку супа ему налила и занимается своими делами. Обед заканчивается, муж собирается на работу. - Ильюша, а ты чего ничего не поел? - А ты мне ложку не дала! И ушёл на работу хлопнув дверью.

 

[Собака1]

Есть у меня один знакомый Михалыч. 153см ростом и вес килограмм 50. Поехали этим летом на рыбалку. Закинули удочки стоим. Плывёт (ходит/идёт) плот, на нем толпа пьяных пупсиков. Михалыч кричит им "Ребята возьмите правее у нас тут удочки закинуты, как бы снасти за плот не зацепило" в ответ с плота нам кричат "Пошли на х..й, мы менты, е..али мы вас и вашу рыбалку". Михалыч довольно спокойно им отвечает "Ты к берегу пристань и вы..би меня, ху..плет ты поганый или зассали". Пупсики вскипели, но отступать уже поздно, дамы на плоту не поймут. Пришвартовались они к берегу, бегут к нам, с криками как и в какой позе е..ать будут. Три секунды и все пятеро лежат, я даже моргнуть не успел. Попытались они ударить Михалыча, но рожи уже в крови, да и смелость пропала. Побежали пупсики обратно на плот, отплыли (отошли, х..й вас моряков поймёшь как правильно) до середины реки и опять начали кричать матом в наш адрес, но уже и дамы присоединились. Михалыч так же без одной эмоции на лице кричит им " Я сейчас вплавь до вашего плота доплыву и вам бабы тоже пи..дец будет". И меня тут пробивает на жёсткое ха-ха от всего происходящего. На что Михалыч отвечает, мол не..уй ржать, до тебя мне и плыть не надо.


__________________



Умер у мужа телефон. Купил новый, сидит, контакты восстанавливает. Смотрю, записывает меня как "Светлячок". Я умилилась, он человек скупой на эмоции, любовь доказывает больше поступками, чем словами, а тут так поэтично подписал.
Подхожу и кокетливо спрашиваю:
– А Светлячок потому что я озаряю светом твою жизнь?
Он сначала смутился, а потом как заржал и говорит:
–Не, это потому что у тебя жопа постоянно полыхает))

 

[Собака1]

Тель-Авив. Середина октября 2020. Второе закрытие страны на карантин.

Рестораны закрыты, на вынос тоже нельзя, разрешена только доставка.

Кроме того - местные клоуны, те, что у власти, придумали правило, что курьер должен быть на мопеде или мотороллере...)))

Подходим вдвоем к ресторану (в масках конечно). Сквозь стекло видим там человека. Машем ему. Местным жестом (напоминает выкручивание кистью воображаемой лампочки, означает некий глобальный вопрос типа "что и как") я даю понять, что заинтересован данным заведением. Чел с той стороны витрины берет телефон и показывает на ту часть витрины, где написан его телефон.

Звоню.

- заказ примите?

- конечно

- нам пожалуйста....(перечисляю)

- Окей! Доставка по обычному адресу?

при этом многозначительно жестикулирует что должно означать "ждите пару минут вон-там-за-углом"

- да, по обычному

Многозначительно киваю в витрину, мол - все понял, идем за угол метров 5-7.

Через 5-6 минут со страдальческим видом появляется худой парень.

На лице маска. Почему то пакет с заказом держит на вытянутой руке.

На ногах шорты и вьетнамки. Ноги ракорячены. Между ними старый ржавый мопед,

и такое впечатление что мопед привязан к шортам. Парень медленно шаркает вьетнамками, таща за собой сопротивляющийся мопед.

Забираем у него пакет с сандвичами, расплачиваемся, ржем.

Парень с иронией смотрит на нас. Разворачивается. Волоча между ног мопед, уходит....

Удивительная страна!

Vadim2212

 

[Собака1]

Смышлёный пятилетний мальчик из хорошей семьи с правильной, почти взрослой речью, начал вдруг вставлять в неё слово-паразит "блин". Интеллигентная мама решила логично объяснить сыну неуместность такого речевого оборота.
"Ну, вот подумай, что за бессмыслица! - сказала она, - ну, при чём тут блин? Ты сам-то понимаешь?“.
"Понимаю, конечно, - ответил сынуля, "блин" - это детское "б/ять"".


___________________________



Глубину пропасти между богатыми и бедными в России я ощутил не сразу. До определённого возраста не замечаешь разницы между соседом, который купил подержанный мерс, и олигархом, который скупил полстраны. Это где-то рядом и одинаково недостижимо, особенно в провинции, особенно в 90-е. Осознание пришло потом. И как-то вдруг, единомоментно.

В студенчестве, когда подрабатывал на стройках Москвы, мне удалось побывать в особняке на Рублёво-Успенском шоссе. В трёхэтажном сарае с кариатидами из розового мрамора. Нас пригласили повесить светильники.

Встретила хозяйка, возрастная блондинка, красивая, пьяненькая. Показала люстру, похвасталась, что итальянская, ручной работы, за 40 тыс. долларов. Большая, кованая, весит килограмм тридцать - на все деньги.

Руки тряслись, пока держал под потолком, больше от волнения. Всё представлял, как лечу вниз со стремянки вместе с этим шедевром итальянского мастера, прямо на дубовый паркет, и незримый счётчик накручивает тысячи долларов за каждый метр полёта.

Провозились долго, но повесили без происшествий. Получили по $100 каждому и одно пожелание счастливого пути на всех.

Но впечатлил не особняк, несбыточная мечта цыганского барона, не люстра за 40 тыс, и не четверть моей зарплаты, выданная за полчаса работы. Привлекла внимание пустая бутылка Chateau Petrus, которая стояла на мраморной столешнице. Запомнил название, потом посмотрел цену.

"От 300 тыс. до 1.5 млн рублей за бутылку... Столько мне не выпить", - подумал я и ощутил вселенскую несправедливость.

 

[Собака1]

Было мне года 3-4. Отец взял меня с собой в баню, а после помывки купил себе в буфете кружку пива. Я смотрел, как он пьёт и думал, что это наверное, даже вкуснее, чем лимонад. Заметив мой интерес, отец дал мне отхлебнуть... Лет 15 ещё я эту гадость в рот не брал. И вот такая же точно ситуация повторилась уже у меня с моим сыном, в таком же возрасте. Предвкушая реакцию, потягиваю ему стакан. Он его полностью выпивает, протягивает мне и говорит: "ещё!“.



___________________________



Долгое время у нас лежала старушка, которой от усиленного лечения почему-то не становилось легче. Врачи меняли курс лечения, выписывали дорогостой (дорогостоящее препараты, которые надо получать только после подписей у начмедов - заместителей главного врача), медсёстры исправно делали уколы и капельницы, выдавали таблетки. Мы, санитары, в свою очередь свозили эту бабушку куда только могли - на УЗИ живота, мочевого пузыря и сердца, доплер (УЗИ нижних конечностей), ФГДС ("глотать шланг" как говорят больные), ФКС (колоноскопия), КТ (компьютерная томография), МРТ, рентген. Но всё было безрезультатно.


Фото из открытого источника.

Однажды санитарка, которая перестилала бельё на кровати больной, случайно отогнула матрас... а там почти что мини аптека! Куча таблеток. Оказалось, что старушка вместо того чтобы пить назначенные лекарства, пряталась их под собой. Санитарка спросила пациентку, зачем она это делала и получила гениальный ответ:

- Пенсия маленькая, лекарства дорогие, денег на них не напасёшься. А врачи всё выписывают и выписывают. Вот я и решила, что пока лежу в больнице и получаю их бесплатно, сделаю-ка запас.