Увлекательные истории за чашечкой чая

[Собака1]

Была и у меня в детстве схожая ситуация... Я не знал, что значит слово "скоро", но так сказать "обучался наблюдениями".
Бабушка была в отъезде и я спросил у деда:
-А когда она вернётся?
-Скоро
Ответил он.
Вернулась она через несколько дней.

Я это запомнил.

И вот спустя какое-то время, сидим мы у телика, я жду мультфильмов которые видел в расписании в газете (это были 90е годы, такова была жизнь)
И спрашиваю:
-А когда они уже начнутся?
-Скоро
Ответил он.

Я был шокирован и обескуражен.
Как это?! Мне ждать несколько дней?!

Со временем я разобрался, что значило слово "скоро" и как это "скоро" могло меняться в зависимости от контекста, но в тот раз я действительно был напуган, что не увижу мультиков сегодня)




_________________________





xxx:
Собственно - вот: когда вы общаетесь в окошке менеджера-констультанта на любых сайтах, оператор "с той стороны" видит ВЕСЬ ваш процесс набора текста. Живите теперь с этим
yyy:
Я в курсе. Именно поэтому я начинаю разговор с "идите на.ер, жадные твари". Потом стираю, пишу "добрый день, меня интересует цена за доставку такого-то товара туда-то"...

 

[Собака1]

Работал я как-то в конторе, продающей торговое оборудование. Одним из клиентов был магазин по продаже каких-то там узконаправленных продуктов питания, но записанный в базе как ИП Такой-то.
Беру трубку, набираю номер телефона, дабы спросить про какдела, ибо уже работаем с ними, но мне их передали только сегодня. После непродолжительных гудков нежный женский голос отвечает:
- Да, мой сладкий.

Я несколько подвис... Мозг выдал несколько вариантов, почему ответили именно так. Конечно, кроме самого очевидного. Либо, предположил я, это какая-то фантастическая клиентоориентированность, либо я ошибся при наборе номера и попал в службу специфических услуг.

Как оказалось позднее, то был магазин по продаже сладостей, названный предприимчивым хозяином "Мой сладкий". Мне всегда было чертовски приятно им звонить


_____________________


- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

 

[Собака1]

Ходил с нами в походы как-то мой студент. Ну, как студент, можно сказать друг. И в одной палатке спали, и дрова на стоянках собирал, и костер разжигал, и другим туристам помогал и диплом я ему помог написать, ну как другу не помочь) Короче ну точно, друг-друг.

Окончил "друг Артем" универ, и пошел в армию. Вернулся. Пишу - как дела, молчит. Поздравляю с ДР - молчит. Поздравляю со свадьбой - молчит. Зову в поход - молчит. Просто читает, но не отвечает на сообщения. И так 6 лет. Ну, мы не ссорились, непонятно.

И вот вдруг звонок - "Федор Валерьевич, простите меня дурака, что не отвечал, у меня в этом году племянник в универ поступать будет - можете помочь?"

Ну, там-то и помогать нечего, все по ЕГЭ. Да и в универе я уже не работаю. Но удивил звонок...



______________________




Никогда не занижайте свою самооценку! Забудьте унылое: "Ну вот. Я как всегда срукожопил". Смотрите на все оптимистичнее: "Я срукожопил как никогда!"

 

[Собака1]

Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!”

Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:

– Почему мне не дали хлеба???

- Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: “Дайте мне, пожалуйста, хлеба” (80% проблем она решает на месте).

Вторая: “Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?” (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).

И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: “Почему мне не дали хлеба?” Но скорее всего она не понадобится.

Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!

Автор - Алика Калайда

 

[Собака1]

До конца года осталось чуть больше месяца, но муж решил пораньше начать мучить меня вопросом: "Что ты хочешь на Новый год?" Честно ответила, что не знаю. Рядом крутится дочь, которая уже озвучила свои пожелания к Деду Морозу. Ну и, естественно, не могла не поучаствовать:

- Мама, а я знаю, что ты хочешь!

- Откуда, - говорю, - ты, солнышко, можешь знать, что я хочу, если я ещё сама не определилась.

- А я знаю, я знаю! - продолжает дочь и выдаёт, - ПОКОЯ!

Черт, ребёнок, ты права, как никогда!


_______________



Достаточно старая, но относительно безобидная авиационно- военная шутка. Для тех кто не в курсе- в военной авиации личный состав кормят бесплатно ( и летный и технический но по разным нормам). Ранее даже столовые разные были, потом в 90- х объединили. Официантки, белые скатерти, несколько блюд на выбор. На второе- гарнир всегда состоял из двух частей ( половина пюре, половина гречки например). Ну это так, воспоминания. Сама соль шутки, как ни странно, состояла именно в " белой солёной смерти": кто-нибудь ловил муху и бросал ее в суп и туда же высыпал солонку соли. Затем вызывалась официантка и требовалось заменить " первое". Замена производилась, как правило, беспрекословно, а стол замирал в ожидании развязки. Через некоторое время через несколько столов раздавался громкий крик негодования: " Ну какая сволочь так сильно пересолила!!!!".